…Y LA ULTIMA ANECDOTA

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.........

TERCERA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

SEGUNDA ANECDOTA

En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Todos los alumnos se quedaron en silencio esperando la respuesta del profesor y este responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte

PRIMERA ANECDOTA

Esto me lo envio un amigo por correo y me los encontré muy interesante para compartirlo ustedes.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Un año más.

Según mi cédula de identidad y electoral, hoy, 11 de abril debía ser mi cumpleaños número 37. Lamentablemente fue el domingo 9. ¡Diablos que día tan aburrido! y pa' colmo el niño se me enfermó. Hoy ya está muy animado.

Cuento en carro publico II

Pero este no es para reir. Pues sucede que como en estos días me he convertido nuevamente en un perro, estoy a pie, de vez en cuando tengo que tomar mi volador de humo (y creanme que cuando te hueles la ropa, nada más hueles a humo). Pues tomé la ruta de la Ortega y Gasset hasta la 27. Me subí al carro frente a la Plaza de la Salud, en el mismo había 2 personas, un hombre sentado en el asiento delantero y una joven en la parte detrás. Regularmente, si el carro está vacío, pues uno prefiere montarse delante, en el caso de este preferí montarme detrás, porque para qué iba a tan apretado habiendo espacio atrás, además de que es preferible apretarse de una mujer que de un hombre y más con el calor que hace en la calle.

Pues en cuestión de minutos el carro se puso full y yo iba apretaísimo entre la jeva y un carajo que se montó luego y para colmo una señora gordísima entró después. El asiento delante estaba solo con el pasajero, el señor que había dicho que estaba ahí, la gente se desmontaba y subían, pero sólo a la parte trasera, no entendía porque no se montaban delante con el tipo. Hasta que finalmente se desmontó el señor frrente al hospital de las FFAA y para mi sorpresa veo el que el tipo se desmonta con una vara y me doy cuenta que el tipo es ciego....eso me respondió lo que me preguntaba, cuál era el problema con el asiento delante?. Me sentí muy mal al ver el rechazo de la gente. ¿porqué cuando vemos estos casos tendemos al rechazo? Son personas, aunque con una difilcultad, pero son iguales en derecho.