Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejo de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo
delante de un pendejo que aparenta ser inteligente"
Friday, November 24, 2006
Sunday, November 19, 2006
Sunday, November 05, 2006
El vehículo de moda
El 4x4 ha evolucionado de vehículo militar a símbolo de estatus. La mayor parte de los clientes valoran la superioridad visual que aporta la altura del vehículo o mejor como decimos acá en RD, la "jeepeta". De los 10 modelos más vendidos, sólo la mitad ofrecen verdadera capacidad de todoterreno. Los vehículos de lujo podrían formar un segmento propio. Algunos son 4x4 de verdad y otros, no.
La mayor parte de los propietarios de las jeepetas valora el servicio que les presta y las cualidades que les ofrece en comparación con otros vehículos. En el caso de los modelos de lujo, uno de estos atributos extra es actualmente el caché o la apariencia de "superior" que estas puedan brindarles.
No hace mucho, cuando el lanzamiento del Audi Q7 era una promesa sabiamente demorada en virtud de una magistral campaña de marketing, un empresario se mostraba dispuesto a cambiar a pelo su pulcro A8, una berlina comodísima y de excelente comportamiento, por el imponente todocamino de la marca alemana.
A la pregunta de si pensaba meter por el campo su futura adquisición, respondió sin dudar que ni por asomo. Pensaba darle el mismo uso que al A8 al tiempo que se aprovecharía de su superior altura, espacio interior, comodidad de acceso y capacidad de carga. Lo tenía claro, ¿no?
Vértigo
Para los que eligen comprar una "jeepeta" uno de los argumentos que frecuentemente se esgrimen es la altura, por la sensación de dominio visual, de seguridad, y por supuesto, no estaría de más decir por el efecto "intimidatorio" que provocan en los demás, muy común en nuestros apreciados jeepetuses dominicanos. Es como te dijesen, o te quitas o te quito.
Por supuesto, no se puede dejar de mencionar lo agradable que resulta conducir un vehículo a una altura superior a los demás, sobre todo de los turismos.
Seguridad
En cuanto a la sensación de seguridad, las apariencias engañan. En términos pasivos podríamos decir que son equivalentes, muchos de los aditamentos tecnológicos que encontramos en los grandes turismos de lujo, por igual los encontramos en las "jeepetas", pero cuando se trata de prevenir un accidente el todoterreno está en inferioridad de condiciones por su centro de gravedad elevado y la inercia que impone su superior peso. Eso por no hablar de la seguridad de quien recibe el impacto de dos toneladas (pongamos por caso) lanzadas al galope.
Al ponerse al volante de un vehículo de esta masa, no todos los conductores son conscientes de las distancias de frenado que necesita. En ocasiones, desconocen si el vehículo que conducen dispone de tracción permanente a las cuatro ruedas o si ésta es conectable. En este último caso, se precisa saber si el motor transmite la fuerza a las ruedas delanteras o a las traseras para predecir las reacciones del automóvil.
###
Caso dominicano.
Por supuesto que nosotros no nos quedamos fuera, esta es una corriente de la cual nos podemos dar el lujo de escapar. Vivimos en una tierra de contrastes, donde lo que importa es la imagen por encima de la prioridades reales. Dicho esto no es raro ver a un elemento aspirar poseer el juguete en cuestión.
El aumento del número de vehículos de este tipo en nuestros país se dice que se debe a varias razones; una es la que ya conocemos, el mercado de los SUV aumenta y todos los fabricantes vuelcan esfuerzos en introcir al mercado nuevos modelos de SUV, en caso de que no dispongan de ellos en catálogo; dos, pues precisamente por los puntos arriba expuestos, sensaciones, etc; y tres, jejeje, el primer argumento que se utiliza de manera local es que el estado crítico en que se encuentran nuestras calles no nos permite otro tipo de vehículo que no sea una jeepeta, vivimos en una jungla de cemento, tierra y asfalto.
Desde mi punto de vista, las resumiría en estas dos: la fiebre que existe en el mercado y el símbolo de estatus que representan para quien las adquiere. No se produce la misma sensación ver a Don Fulano llegar en una jeepeta que a Don Mengano que llega en un Corolla. Como dije antes vivimos de la apariencia y que mejor elemento que este.
Escribo todo lo anterior a raíz de un problema que tuve la semana pasada. Un jeepetú de esos con los que convivimos a diario en nuestras calles. Preferí borrar el numero de la placa de la jeepeta para evitar persecusiones futuras, ya saben ustedes vivimos en una sociedad donde se le hace el culto al miedo. Si se me ocurre preguntar de quien es la jeepeta posiblemnte sea la última pregunta que haga...quien sabe!. Ya describí arriba cómo se comporta el que anda en jeepeta, por lo que no voy a entrar en detalles con este elemento. El chofer supo muy bien la fechoría que cometió y lo primero que se me ocurrió fue tomarle fotos a la jeepeta y cuando llegué a su cara, pues simplemnente la volteó.
Las calles están llenas de irresponsables como estos, a los que AMET se hace de la vista gorda, a los que las patrullas nunca paran y registran. Claro!! en la jeepeta va un jefe y no se le debe molestar.
La mayor parte de los propietarios de las jeepetas valora el servicio que les presta y las cualidades que les ofrece en comparación con otros vehículos. En el caso de los modelos de lujo, uno de estos atributos extra es actualmente el caché o la apariencia de "superior" que estas puedan brindarles.
No hace mucho, cuando el lanzamiento del Audi Q7 era una promesa sabiamente demorada en virtud de una magistral campaña de marketing, un empresario se mostraba dispuesto a cambiar a pelo su pulcro A8, una berlina comodísima y de excelente comportamiento, por el imponente todocamino de la marca alemana.
A la pregunta de si pensaba meter por el campo su futura adquisición, respondió sin dudar que ni por asomo. Pensaba darle el mismo uso que al A8 al tiempo que se aprovecharía de su superior altura, espacio interior, comodidad de acceso y capacidad de carga. Lo tenía claro, ¿no?
Vértigo
Para los que eligen comprar una "jeepeta" uno de los argumentos que frecuentemente se esgrimen es la altura, por la sensación de dominio visual, de seguridad, y por supuesto, no estaría de más decir por el efecto "intimidatorio" que provocan en los demás, muy común en nuestros apreciados jeepetuses dominicanos. Es como te dijesen, o te quitas o te quito.
Por supuesto, no se puede dejar de mencionar lo agradable que resulta conducir un vehículo a una altura superior a los demás, sobre todo de los turismos.
Seguridad
En cuanto a la sensación de seguridad, las apariencias engañan. En términos pasivos podríamos decir que son equivalentes, muchos de los aditamentos tecnológicos que encontramos en los grandes turismos de lujo, por igual los encontramos en las "jeepetas", pero cuando se trata de prevenir un accidente el todoterreno está en inferioridad de condiciones por su centro de gravedad elevado y la inercia que impone su superior peso. Eso por no hablar de la seguridad de quien recibe el impacto de dos toneladas (pongamos por caso) lanzadas al galope.
Al ponerse al volante de un vehículo de esta masa, no todos los conductores son conscientes de las distancias de frenado que necesita. En ocasiones, desconocen si el vehículo que conducen dispone de tracción permanente a las cuatro ruedas o si ésta es conectable. En este último caso, se precisa saber si el motor transmite la fuerza a las ruedas delanteras o a las traseras para predecir las reacciones del automóvil.
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Caso dominicano.
Por supuesto que nosotros no nos quedamos fuera, esta es una corriente de la cual nos podemos dar el lujo de escapar. Vivimos en una tierra de contrastes, donde lo que importa es la imagen por encima de la prioridades reales. Dicho esto no es raro ver a un elemento aspirar poseer el juguete en cuestión.
El aumento del número de vehículos de este tipo en nuestros país se dice que se debe a varias razones; una es la que ya conocemos, el mercado de los SUV aumenta y todos los fabricantes vuelcan esfuerzos en introcir al mercado nuevos modelos de SUV, en caso de que no dispongan de ellos en catálogo; dos, pues precisamente por los puntos arriba expuestos, sensaciones, etc; y tres, jejeje, el primer argumento que se utiliza de manera local es que el estado crítico en que se encuentran nuestras calles no nos permite otro tipo de vehículo que no sea una jeepeta, vivimos en una jungla de cemento, tierra y asfalto.
Desde mi punto de vista, las resumiría en estas dos: la fiebre que existe en el mercado y el símbolo de estatus que representan para quien las adquiere. No se produce la misma sensación ver a Don Fulano llegar en una jeepeta que a Don Mengano que llega en un Corolla. Como dije antes vivimos de la apariencia y que mejor elemento que este.
Escribo todo lo anterior a raíz de un problema que tuve la semana pasada. Un jeepetú de esos con los que convivimos a diario en nuestras calles. Preferí borrar el numero de la placa de la jeepeta para evitar persecusiones futuras, ya saben ustedes vivimos en una sociedad donde se le hace el culto al miedo. Si se me ocurre preguntar de quien es la jeepeta posiblemnte sea la última pregunta que haga...quien sabe!. Ya describí arriba cómo se comporta el que anda en jeepeta, por lo que no voy a entrar en detalles con este elemento. El chofer supo muy bien la fechoría que cometió y lo primero que se me ocurrió fue tomarle fotos a la jeepeta y cuando llegué a su cara, pues simplemnente la volteó.
Las calles están llenas de irresponsables como estos, a los que AMET se hace de la vista gorda, a los que las patrullas nunca paran y registran. Claro!! en la jeepeta va un jefe y no se le debe molestar.
Monday, October 30, 2006
B-day coroblog stratus
Sólo diré que el grupo está muy bueno. Se siguen haciendo "coros" de manera improvisada, otros con mucha anticipación pero con un mismo fin, pasarla bien. El próximo nos juntaremos de nuevo los bolobloggers en la bolera, los que deseen acompañarnos están todos invitados.
Para ver las demás fotos, haz clik aquí
Friday, October 13, 2006
HAY UN CORO MAÑANA SABADO
Aasí que los que quieran, cojan pa' llá. En Proud Mary. Eso ta' en la zona colonial. Duarte con Padre Billini. A partir de las 9:30 p.m.
Sunday, September 17, 2006
Las Atrocidades del Amor
Hace muchos años en un pequeño y lejano pueblo, vivía un jovencito al que todos llamaban "Amor". Era un joven muy apuesto y siempre dispuesto a ayudar a los más necesitados. Una mañana merodeando por las calles del pueblo, Amor se encuentra a un mendigo, quién le pide que por favor lo libere de sus penurias y lo ayude a se un hombre útil a la sociedad, además de que ya no se siente a gusto pidiendo limosnas en las calles. Sin esperar mucho Amor le concede el deseo al mendigo; zasss y este se convierte en todo un apuesto caballero con muchos deseos de trabajar. Pasan los días y el caballero acude nuevamente donde al joven amor, pero esta vez para culparlo de haberlo convertido en un hombre de trabajo, cosa que no le gustaba pues prefería ganarse la vida como mendigo, decía: "el trabajo es algo para lo cual no estoy acostumbrado y como mendigo me gano el dinero más fácil".
Unos días después, un señor de no menos de 90 años, de igual forma acude a Amor para hacerle una petición especial. -Joven Amor, quisiera que me impregnes de aquella pasión de aquellos años mozos, de la cual ninguna joven doncella podría resistirse.- Amor por igual le concedió su deseo. A los pocos día vuelve el viejito encolerizado porque no había podido conseguir su cometido, en cambio lo único que podía conseguir eran las burlas de las hermosas doncellas, les decían: "pero cómo es que puede usted pensar que una joven tan hermosa como yo pueda estar con tantas jorobas como las que usted, por favor".
En otra ocasión, un ciego que había estado toda su vida junto a la mujer amada. A la que siempre deseo ver su cara, le pidió a Amor que le devolviera la vista y así poder a su tan amada mujer. Pues Amor le concede su petición. El ciego ve su a querida mujer y le parece fea y horrible, aborreciéndola para siempre. Al sentirse solo y abandonado, decide acudir a ver al joven Amor para culparlo de las penurias que le causó el haberle devuelto la vista, encontrándose con una realidad de la que era preferible nunca haber visto, pues amaba su esposa y quería recuperarla.
En uno de esos días en que se encontraba el joven Amor paseando por las calles, una mujer lo interrumpe para pedirle le conceda un deseo muy anhelado. Quería convertirse en una mujer deseada por todos los hombres, pues estaba cansada de vivir de manera rutinaria siempre en los cuidados de su marido e hijos. Así fue, Amor le hizo su deseo realidad, la convirtió en una hermosa y elegante doncella la cual todos querían poseer y poseían. Su marido y los hijos deciden abandonarla, pues su incontrolable deseo la ha hecho convertirse en una de las cortesanas del pueblo. Visto esto, la mujer llora desconsoladamente arrepentida por lo que ha hecho dándose cuenta que ya es muy tarde para poder recuperar lo perdido. El desconsuelo y los sollozos despiertan la curiosidad de los demás pueblerinos, entre ellos los que ya habían pedido deseos al Joven Amor, estos deciden unirse a la mujer y acusar formalmente al joven Amor y llevarlo a la corte suprema, presidida por el Rey. -A ver pueblo mio, qué sucede aquí, dice el Rey-. Pues verá su majestad, estamos frente a usted porque tanta injusticia no puede quedar impune. Ese Joven ahí sentado ha hecho las más viles atrocidades a nosotros y queremos justicia, dice el mendigo. Me convirtió en un hombre útil y trabajador y yo quería seguir ganándome la vida como mendigo. Llega el turno del viejo que dice: Me hizo sentir más joven, despertando en mi pasiones ya dormidas para cortejar y enamorar a las hermosas doncellas del pueblo y lo único que conseguí fueron burlas, mi señor.
Es el turno del ciego, quien también cuenta su historia seguido de la mujer, abandonada por su familia por haberse convertido en cortesana. -Verá su majestad, mi familia era muy unida, nos adorábamos. Yo sólo quise sentirme un poco más bella, hermosa y deseable. Como toda una dama de la alta sociedad, a quien los hombres pudieran admirar, pero llegó a mi este infame jovencito con cara de ángel que al igual que a mi, nos concedió nuestros deseos y sufrimos hoy las consecuencias-. El Rey decide llamar al acusado, dice: ¿Es cierto todo lo que dice esta gente? Porque tienes cara de no hacerle daño ni siquiera a una mosca. -Sí, su majestad, absolutamente todo es cierto, dice Amor- ¿Quieres decir algo en tu defensa antes de dictar sentencia? pregunta el Rey- No, su majestad, lo que usted diga se hará.
Por el poder que me confiere esta corona, procederé a dictar sentencia: Por todas las acusaciones que se te hacen, las cuales haz confesado ser culpable serás decapitado este jueves en la plaza del pueblo, dijo el Rey. La algarabía y el júbilo no se hicieron esperar en la corte después de la sentencia dictada por el Rey. El jueves, tal como se había dicho estaban todos reunidos en la plaza a la espera de la ejecución de Amor, a quién un encapuchado cortaría su cabeza. -Antes de que me cortes la cabeza, ¿puedo saber como te llamas? le pregunta Amor al encapuchado y este responde: Me llamo "Indiferencia", cuando estés listo procederé a cortarte la cabeza. Amor coloca su cabeza sobre el tronco y de un hachazo la cabeza cae y rueda por el piso. Hubo un silencio casi de sepulcro, segundos más tarde se escuchó una risa en forma de carcajada, como un estruendo pero nadie volteó a mirar, porque la estupidez siempre se reía de esa forma.
Este cuento de la autoría del Sr. León David. Lo leí hace muchos años en una sección especial del Periódico El Siglo, en la que él escribía. No es exactamente lo que escrito por él, traté de escribir tal como lo recordaba. Espero que lo disfruten.
PD. Si quieren dejar comentarios, lo pueden hacer a través del anónimo.
Sunday, September 03, 2006
Las puse tarde, no hice la primicia como quería pero el sueño y el cansancio pudieron más que mi deseo. ¿Qué podría decir del coroblog? Las fotos, tanto las de este blog como las de los demás amigos que tomaron fotos, no le dejan lugar a las palabras. Yo me divertí muchísimo, tenía mucho tiempo si salir, tuve muy buena companía, de calidad, me encontré con viejos amigos, hice nuevos amigos, había mucha gente con deseos de compartir (sobre todo los que nos quedamos fuera, saltando de un sitio a otro, preguntando cuál es tu blog?), gente sencilla. gente buena. La "blogsfera" está creciendo. Joan se ha referido al tema en su blog y esa noche pudimos contactar que no deja de tener razón, cuánta gente!!. Fue un grato placer, haber conocido algunas personas y ver algunas con mucho tiempo sin ver, Laura, a Joan, que no se si tiene blog y estuvo por allá, estudiamos juntos en la católica, a la SuperChely quien me dijo estar muy contenta con su nuevo trabajo (diablos se me olvidó decirle lo bien que le quedaba su faldita, lindas piernas). Luima y sus ocurrencias, "gallo, la pasamos bien. Gitti y Patricia (qué pequeño es este mundo) demás está decirle que me siento muy bien entre ustedes. Glendy, muy sweet y simpática, qué niña tan agradable. La China de Villa Mella, qué mezcla, de china la cara nada más, en lo demás es muy dominicana. Kirsis (marine) y su blusita negra asesina, cuantas miradas para un solo cuerpo. Quée lolas, es una pena que te vayas a casar tan pronto. Johanna, morena, cuantas pilas tienes. Joan, te cojiste la noche pa' ti, de verdad que ibas a perder unas cuantas libras. Ivan, fue un placer conocerlo a usted. Mich, un placer conocerte. Sabri bailaste muy bien la canción de Yamilé. Anabelle, no quiero sonrojarte de nuevo asi que lo que sea te lo digo en tu blog. A los demás, Principe, Demetrix, Karavelita, Isaak. si alguno se me quedó, me disculpan.
La noche estuvo buenisima, la pasamos muy bien, salvo el bendito grupito de rock, yo me hubiese sentido mejor con un grupito de bachata o perico ripiao.
La noche estuvo buenisima, la pasamos muy bien, salvo el bendito grupito de rock, yo me hubiese sentido mejor con un grupito de bachata o perico ripiao.
Wednesday, August 30, 2006
CULTURA DEL SLOW DOWN
Este post es un documento que me envió mi comadre Elaine por email. Es una lectura un poco larga pero considero que vale la pena invertir unos minutos del poco tiempo que disponen ustedes mis amigos y leerlo. La satisfacción que nos brinda llegar al final es muy recorfortante.
"Ya voy para 18 años desde que ingresé en la Volvo, una empresa sueca. Trabajar con ellos es una convivencia muy interesante. Cualquier proyecto aquí demora dos años para concretarse, aunque la idea sea brillante y simple. Es una regla.
Los procesos globalizados causan en nosotros (brasileños, argentinos, peruanos, venezolanos, mexicanos, australianos, asiáticos, etc.) una ansiedad generalizada en la búsqueda de resultados inmediatos.
En consecuencia, nuestro sentido de la urgencia no surte efecto dentro de los plazos lentos de los suecos. Los suecos debaten, debaten, realizan "n" reuniones, ponderaciones, etc. Y trabajan! con un esquema más bien "slowdown". Lo mejor es constatar que, al final, esto acaba siempre dando resultados en el tiempo de ellos los suecos) ya que conjugando la madurez de la necesidad con la tecnología apropiada, es muy poco lo que se pierde por aquí en Suecia.
Lo resumo así:
1. Suecia es del tamaño del estado de San Pablo (Brasil).
2. Suecia tiene tan sólo dos millones de habitantes.
3. La ciudad más grande, Estocolmo, tiene apenas 500.000 habitantes compare con Curitiba, Brasil, donde existen dos millones de habitantes; o tan sólo Mar del Plata, Argentina, ciudad balnearia, donde casi un millón de personas viven permanentemente, o Rosario, Argentina, con tres millones).
4. Empresas de capital sueco: Volvo , Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare!, etc.
Nada mal, ¿no? Para tener una idea de la importancia de ellas basta mencionar que Volvo es la que fabrica los motores propulsores para los cohetes de la NASA. Los suecos pueden estar equivocados, pero son ellos quienes pagan mi salario. Por ahora, menciono especialmente que no conozco un pueblo, como pueblo mismo, que posea más cultura colectiva que los suecos.
Voy a contarles una historia corta, sólo para darles una idea:
La primera vez que fui para Suecia, en 1990, uno de mis colegas suecos me recogía del hotel todas las mañanas. Estábamos en el mes de septiembre, algo de frío y nevisca. Llegábamos temprano a la Volvo y él estacionaba el auto muy lejos de la puerta de entrada (son 2000 empleados que van en coche a la empresa).
El primer día no hice comentario alguno, tampoco el segundo, o el tercero. En los días siguientes, ya con un poco más deconfianza, una mañana le pregunté a mi colega: Tienen ustedes lugar fijo para estacionar aquí ?, pues noté que llegamos temprano, con el estacionamiento vacío y dejaste el coche al final de todo...".
Y él me respondió simplemente: "Es que como llegamos temprano tenemos tiempo para caminar, y quien llega más tarde, ya va a llegar retrasado y es mejor que encuentre lugar más cerca de la puerta. ¿No te parece ?"
Imaginen la cara que puse. Y con ella fue suficiente para que yo revisara en profundidad todos mis conceptos anteriores.
En la actualidad, hay un gran movimiento en Europa llamado "Slow Food". La Slow Food International Association, cuyo símbolo es un caracol, tiene su central en Italia (el site en la internet es muy interesante, visítalo).
Lo que el movimiento Show Food predica es que las personas deben comer y beber lentamente, dándose tiempo para saborear los alimentos, disfrutando de la preparación, en convivencia con la familia, con los amigos, sin prisa y con calidad.
La idea es contraponerse al espíritu del Fast Food y lo que éste representa como estilo de vida. La sorpresa, por tanto, es que ese movimiento de Slow Food está sirviendo de base para un movimiento más amplio llamado Slow Europe como resaltó la revista Business Week en una de sus últimas ediciones europeas.
La base de todo está en el cuestionamiento de la "prisa" y de la locura" generada por la globalización, por el deseo de "tener en cantidad" (nivel de vida) en contraposición al de "tener en calidad", "calidad de vida" o calidad del ser".
Según la Business Week, los operarios franceses, aunque trabajen menos horas (35 horas por semana) son más productivos que sus colegas estadounidenses o británicos. Y los alemanes, que en muchas empresas ya implantaron la semana de 28,8 horas de trabajo, vieron su productividad aumentar en un elogiable 20%. Esa llamada "slow attitude" está llamando la atención hasta de los estadounidenses, discípulos del fast" (rápido) y del "does it now!" Hágalo ya!).
Por tanto, esa "actitud sin prisa" no significa hacer menos ni tener menor productividad. Significa sí, trabajar y hacer las cosas con "más calidad" y "más productividad", con mayor perfección, con atención a los detalles y con menos estrés. Significa retomar los valores de la familia, de los amigos, del tiempo libre, del placer del buen ocio, y de la vida, en las pequeñas comunidades. Del "aquí" presente y concreto, en contraposición contra lo "mundial" indefinido y anónimo.
Significa retomar los valores esenciales del ser humano, de los pequeños placeres de lo cotidiano, de la simplicidad de vivir y convivir, y hasta de la religión y de la fe.
Significa un ambiente de trabajo menos coercitivo, más alegre, más leve y por lo tanto, más productivo, donde los seres humanos realizan, con placer, lo que mejor saben hacer.
Es saludable pensar detenidamente en todo esto. ¿Será posible que los antiguos refranes: "Paso a paso se va lejos" y "La prisa es enemiga de la perfección" merezcan nuevamente nuestra atención en estos tiempos de locura desenfrenada ?
¿ Acaso no sería útil que las empresas de nuestra comunidad, ciudad, estado o país, empiecen ya a pensar en desarrollar programas serios de "calidad sin prisa" hasta para aumentar la productividad y calidad de los productos y servicios sin necesariamente perder "calidad del ser" ?
En la película "Perfume de Mujer" hay una escena inolvidable en la que el ciego (interpretado por Al Pacino ) invita a una muchacha a bailar y ella responde: "No puedo, pues mi novio va a llegar en pocos minutos". A lo que el ciego responde: "Pero es que en un momento, se vive una vida", y la saca a bailar un tango. El mejor momento de la película es esta escena de sólo dos o tres minutos.
Muchos viven corriendo detrás del tiempo, pero sólo lo alcanzan cuando mueren, ya sea de un infarto o un accidente en la autopista por correr para llegar a tiempo, o para otros que están tan ansiosos por vivir el futuro que se olvidan de vivir el presente, que es el único tiempo que realmente existe.
Todos en el mundo tenemos tiempo por igual, pues nadie tiene ni más ni menos de 24 horas por día. La diferencia está en el empleo que cada uno hace de su tiempo. Necesitamos saber aprovechar cada momento, porque, como dijo John Lennon, "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro".
Felicitaciones por haber conseguido leer este mensaje hasta el final. Hay muchos que lo habrán dejado por la mitad para "no perder tiempo" tan valioso en este mundo globalizado.
"Ya voy para 18 años desde que ingresé en la Volvo, una empresa sueca. Trabajar con ellos es una convivencia muy interesante. Cualquier proyecto aquí demora dos años para concretarse, aunque la idea sea brillante y simple. Es una regla.
Los procesos globalizados causan en nosotros (brasileños, argentinos, peruanos, venezolanos, mexicanos, australianos, asiáticos, etc.) una ansiedad generalizada en la búsqueda de resultados inmediatos.
En consecuencia, nuestro sentido de la urgencia no surte efecto dentro de los plazos lentos de los suecos. Los suecos debaten, debaten, realizan "n" reuniones, ponderaciones, etc. Y trabajan! con un esquema más bien "slowdown". Lo mejor es constatar que, al final, esto acaba siempre dando resultados en el tiempo de ellos los suecos) ya que conjugando la madurez de la necesidad con la tecnología apropiada, es muy poco lo que se pierde por aquí en Suecia.
Lo resumo así:
1. Suecia es del tamaño del estado de San Pablo (Brasil).
2. Suecia tiene tan sólo dos millones de habitantes.
3. La ciudad más grande, Estocolmo, tiene apenas 500.000 habitantes compare con Curitiba, Brasil, donde existen dos millones de habitantes; o tan sólo Mar del Plata, Argentina, ciudad balnearia, donde casi un millón de personas viven permanentemente, o Rosario, Argentina, con tres millones).
4. Empresas de capital sueco: Volvo , Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare!, etc.
Nada mal, ¿no? Para tener una idea de la importancia de ellas basta mencionar que Volvo es la que fabrica los motores propulsores para los cohetes de la NASA. Los suecos pueden estar equivocados, pero son ellos quienes pagan mi salario. Por ahora, menciono especialmente que no conozco un pueblo, como pueblo mismo, que posea más cultura colectiva que los suecos.
Voy a contarles una historia corta, sólo para darles una idea:
La primera vez que fui para Suecia, en 1990, uno de mis colegas suecos me recogía del hotel todas las mañanas. Estábamos en el mes de septiembre, algo de frío y nevisca. Llegábamos temprano a la Volvo y él estacionaba el auto muy lejos de la puerta de entrada (son 2000 empleados que van en coche a la empresa).
El primer día no hice comentario alguno, tampoco el segundo, o el tercero. En los días siguientes, ya con un poco más deconfianza, una mañana le pregunté a mi colega: Tienen ustedes lugar fijo para estacionar aquí ?, pues noté que llegamos temprano, con el estacionamiento vacío y dejaste el coche al final de todo...".
Y él me respondió simplemente: "Es que como llegamos temprano tenemos tiempo para caminar, y quien llega más tarde, ya va a llegar retrasado y es mejor que encuentre lugar más cerca de la puerta. ¿No te parece ?"
Imaginen la cara que puse. Y con ella fue suficiente para que yo revisara en profundidad todos mis conceptos anteriores.
En la actualidad, hay un gran movimiento en Europa llamado "Slow Food". La Slow Food International Association, cuyo símbolo es un caracol, tiene su central en Italia (el site en la internet es muy interesante, visítalo).
Lo que el movimiento Show Food predica es que las personas deben comer y beber lentamente, dándose tiempo para saborear los alimentos, disfrutando de la preparación, en convivencia con la familia, con los amigos, sin prisa y con calidad.
La idea es contraponerse al espíritu del Fast Food y lo que éste representa como estilo de vida. La sorpresa, por tanto, es que ese movimiento de Slow Food está sirviendo de base para un movimiento más amplio llamado Slow Europe como resaltó la revista Business Week en una de sus últimas ediciones europeas.
La base de todo está en el cuestionamiento de la "prisa" y de la locura" generada por la globalización, por el deseo de "tener en cantidad" (nivel de vida) en contraposición al de "tener en calidad", "calidad de vida" o calidad del ser".
Según la Business Week, los operarios franceses, aunque trabajen menos horas (35 horas por semana) son más productivos que sus colegas estadounidenses o británicos. Y los alemanes, que en muchas empresas ya implantaron la semana de 28,8 horas de trabajo, vieron su productividad aumentar en un elogiable 20%. Esa llamada "slow attitude" está llamando la atención hasta de los estadounidenses, discípulos del fast" (rápido) y del "does it now!" Hágalo ya!).
Por tanto, esa "actitud sin prisa" no significa hacer menos ni tener menor productividad. Significa sí, trabajar y hacer las cosas con "más calidad" y "más productividad", con mayor perfección, con atención a los detalles y con menos estrés. Significa retomar los valores de la familia, de los amigos, del tiempo libre, del placer del buen ocio, y de la vida, en las pequeñas comunidades. Del "aquí" presente y concreto, en contraposición contra lo "mundial" indefinido y anónimo.
Significa retomar los valores esenciales del ser humano, de los pequeños placeres de lo cotidiano, de la simplicidad de vivir y convivir, y hasta de la religión y de la fe.
Significa un ambiente de trabajo menos coercitivo, más alegre, más leve y por lo tanto, más productivo, donde los seres humanos realizan, con placer, lo que mejor saben hacer.
Es saludable pensar detenidamente en todo esto. ¿Será posible que los antiguos refranes: "Paso a paso se va lejos" y "La prisa es enemiga de la perfección" merezcan nuevamente nuestra atención en estos tiempos de locura desenfrenada ?
¿ Acaso no sería útil que las empresas de nuestra comunidad, ciudad, estado o país, empiecen ya a pensar en desarrollar programas serios de "calidad sin prisa" hasta para aumentar la productividad y calidad de los productos y servicios sin necesariamente perder "calidad del ser" ?
En la película "Perfume de Mujer" hay una escena inolvidable en la que el ciego (interpretado por Al Pacino ) invita a una muchacha a bailar y ella responde: "No puedo, pues mi novio va a llegar en pocos minutos". A lo que el ciego responde: "Pero es que en un momento, se vive una vida", y la saca a bailar un tango. El mejor momento de la película es esta escena de sólo dos o tres minutos.
Muchos viven corriendo detrás del tiempo, pero sólo lo alcanzan cuando mueren, ya sea de un infarto o un accidente en la autopista por correr para llegar a tiempo, o para otros que están tan ansiosos por vivir el futuro que se olvidan de vivir el presente, que es el único tiempo que realmente existe.
Todos en el mundo tenemos tiempo por igual, pues nadie tiene ni más ni menos de 24 horas por día. La diferencia está en el empleo que cada uno hace de su tiempo. Necesitamos saber aprovechar cada momento, porque, como dijo John Lennon, "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro".
Felicitaciones por haber conseguido leer este mensaje hasta el final. Hay muchos que lo habrán dejado por la mitad para "no perder tiempo" tan valioso en este mundo globalizado.
Wednesday, August 23, 2006
cont. viejas costumbres.
Estando más pequeño recuerdo los espejos, los tapaban cuando había muchos relampagos. El chele colorao se usaba para muchas cosas, una de ellas era que si te salia un "orzuelo" (una bolita en el parpado del ojo), que supuestamente te salía porque le habías negado algo a una mujer embarazada, tomaban el chele calentándolo con el frote de la ropa y te lo rozaba en la bolita más alta del orzuelo.
• Si te daba papera te ponían una crema (creo que se llamaba Belladona)…y cuidao si te movía mucho, pues la hinchazón se te bajaba para los testículos, jajajajaja.
• Si una persona se desmayaba, la despertaban luego con un tenis o un zapato con sicote.
Creeme una vez vi una escena igual, una muchacha que vivia en mi casa (la jeva le tenia terror a las culebras). El esposo de mi hermana llegó con una tira en la mano y se paró en la puerta con la tira en la mano......cuando ella lo vio, parece que vio al diablos, pues calló tiesa en el piso. Le pusieron "berrón" y gritaban su nombre, Juanin, Juanin…No, llámala por su nombre; Nieve Luisa, Nieve Luisa y nada de responder. Hasta que vino alguien que dijo: -busquen los tenis de fulano, sii, pérate, los más viejos, sii ese mismo. Nieve Luisa, Nieve Luisa y na de na'. Búscame a sutano, que con los de él si funciona, !ya viene!- Juanin.........waaaaaiiiiiiii, waiiii, waaaiiii.....La jeva despetó y tiró un grito cuando le pegaron el teni en la naríz....jajajajaja. Vi pasar eso par de veces.
• Si traias un gato a la casa, debías untarle las patas con mantequilla (jajajajaj, coño lo estoy escribiendo y no aguanto la risa), para que el bendito gato no se fuera de la casa, jajajajaj.Lo grande es que tu veias el gato que se pasaba el dia entero dandose lengua por las patas, jajajaja....y claro no se iba porque terminaba harto de comer mantequilla........
• Siguiendo con los gatos. Anteriormente no existia esa costumbre actual dizque ponerle arena en una cajita y más ñoñerías, todo era a la cañona. Pues como no había arena, ellos buscaban los rinconcitos más sabrosos para ellos, el baño o la habítación para hacer sus necesidades.... llegabas y fácilmente encontrabas tu regalito en el baño y no había vaina que hieda más que los miaos y la pupú de gato. El remedio para que dejaran de hacerlo era agarrar al bendito gato y "untarle' la pupú en la cara.....no se pero funcionaba.
• Mucho cuidao si al levantarte encontrabas la puerta (la puerta de enfrente, la que da para la calle) con alguna señal húmeda, como si hubiésen tirado agua o "algo". Eso era señal de alguna enviación (brujería) y no debías pisarla hasta que un experto examinara...jejejeje.
• Cuando cumplías 12 años o ya entrabas en la pubertad, te compraban unos sobrecitos con un polvo amarillo (litargirio), eso ponía botos los filos e' lo' machete.
• Un aborto se podía hacer (no existian las famosas pastillas con el refresco rojo) poniendo a hervir una malta morena....con una estilla de cuava. El sumo que dejaba había que tomarlo.
Si te daba calambres, alguien tenía que sacudirle los pantalones al lado.
• Si te daba papera te ponían una crema (creo que se llamaba Belladona)…y cuidao si te movía mucho, pues la hinchazón se te bajaba para los testículos, jajajajaja.
• Si una persona se desmayaba, la despertaban luego con un tenis o un zapato con sicote.
Creeme una vez vi una escena igual, una muchacha que vivia en mi casa (la jeva le tenia terror a las culebras). El esposo de mi hermana llegó con una tira en la mano y se paró en la puerta con la tira en la mano......cuando ella lo vio, parece que vio al diablos, pues calló tiesa en el piso. Le pusieron "berrón" y gritaban su nombre, Juanin, Juanin…No, llámala por su nombre; Nieve Luisa, Nieve Luisa y nada de responder. Hasta que vino alguien que dijo: -busquen los tenis de fulano, sii, pérate, los más viejos, sii ese mismo. Nieve Luisa, Nieve Luisa y na de na'. Búscame a sutano, que con los de él si funciona, !ya viene!- Juanin.........waaaaaiiiiiiii, waiiii, waaaiiii.....La jeva despetó y tiró un grito cuando le pegaron el teni en la naríz....jajajajaja. Vi pasar eso par de veces.
• Si traias un gato a la casa, debías untarle las patas con mantequilla (jajajajaj, coño lo estoy escribiendo y no aguanto la risa), para que el bendito gato no se fuera de la casa, jajajajaj.Lo grande es que tu veias el gato que se pasaba el dia entero dandose lengua por las patas, jajajaja....y claro no se iba porque terminaba harto de comer mantequilla........
• Siguiendo con los gatos. Anteriormente no existia esa costumbre actual dizque ponerle arena en una cajita y más ñoñerías, todo era a la cañona. Pues como no había arena, ellos buscaban los rinconcitos más sabrosos para ellos, el baño o la habítación para hacer sus necesidades.... llegabas y fácilmente encontrabas tu regalito en el baño y no había vaina que hieda más que los miaos y la pupú de gato. El remedio para que dejaran de hacerlo era agarrar al bendito gato y "untarle' la pupú en la cara.....no se pero funcionaba.
• Mucho cuidao si al levantarte encontrabas la puerta (la puerta de enfrente, la que da para la calle) con alguna señal húmeda, como si hubiésen tirado agua o "algo". Eso era señal de alguna enviación (brujería) y no debías pisarla hasta que un experto examinara...jejejeje.
• Cuando cumplías 12 años o ya entrabas en la pubertad, te compraban unos sobrecitos con un polvo amarillo (litargirio), eso ponía botos los filos e' lo' machete.
• Un aborto se podía hacer (no existian las famosas pastillas con el refresco rojo) poniendo a hervir una malta morena....con una estilla de cuava. El sumo que dejaba había que tomarlo.
Si te daba calambres, alguien tenía que sacudirle los pantalones al lado.
Tuesday, August 22, 2006
Costumbres Dominicanas
1.- Si a un bebé le daba hipo, se le colocaba un pedacito de hilo en la frente, eso se lo quitaba.
2.- Si te picaba una "cacata" (una araña) había que ponerte pipí, pero de otra gente para que te hiciera efecto.
3.- Para sanarte los golondrinos, tenias que tomarte un brebaje que se preparaba con las tres sales. No recuerdo como se llaman las benditas sales, pero tenias que poner en botella y medirla con tres dedos de agua, luego la sal y finalmente tenia que durar unos cuantos días al sol.
4.- Cuando un bebe "se emparchaba" se lo llebaban donde una curandera, que la muy abusadora le daba un maldito pellizco en la espalda y el pobre muchachito fajao dando gritos y la jodia mujer meneando el muchacho.
5.- Para la anemia, se compraba higado, vino tinto y unas inyecciones de vitamina, se mezcla el higado (sólo hervido hasta cierto punto ) con el vino la inyeccion y zassss, se sirve en un vaso y ya sabes como es la vaina.
6. Si te dolia una muela te llebaban donde un viejito que regularmente jugaba mucho dominó y siempre tenia una chatica de cara e' gato en el bolsillo derecho trasero, para que te ensalmaran la muela. Tu nunca sabias lo que decian. No sabias si rezaban o que cosa hacian. La mayoria de veces funcioban.
7.- Cuando tronaba mucho con tormentas y todo, había que poner en la puerta de la casa una piedra en forma de callao que supuestamente estaba santiguada y que espantaba los rayos.
seguimos luego...
2.- Si te picaba una "cacata" (una araña) había que ponerte pipí, pero de otra gente para que te hiciera efecto.
3.- Para sanarte los golondrinos, tenias que tomarte un brebaje que se preparaba con las tres sales. No recuerdo como se llaman las benditas sales, pero tenias que poner en botella y medirla con tres dedos de agua, luego la sal y finalmente tenia que durar unos cuantos días al sol.
4.- Cuando un bebe "se emparchaba" se lo llebaban donde una curandera, que la muy abusadora le daba un maldito pellizco en la espalda y el pobre muchachito fajao dando gritos y la jodia mujer meneando el muchacho.
5.- Para la anemia, se compraba higado, vino tinto y unas inyecciones de vitamina, se mezcla el higado (sólo hervido hasta cierto punto ) con el vino la inyeccion y zassss, se sirve en un vaso y ya sabes como es la vaina.
6. Si te dolia una muela te llebaban donde un viejito que regularmente jugaba mucho dominó y siempre tenia una chatica de cara e' gato en el bolsillo derecho trasero, para que te ensalmaran la muela. Tu nunca sabias lo que decian. No sabias si rezaban o que cosa hacian. La mayoria de veces funcioban.
7.- Cuando tronaba mucho con tormentas y todo, había que poner en la puerta de la casa una piedra en forma de callao que supuestamente estaba santiguada y que espantaba los rayos.
seguimos luego...
Saturday, August 19, 2006
Superman
Este era el negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa: ¿Qué carajo es esto, tú eres bruta? ¿Cuando has visto a un superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa molesta va a la tienda y lo cambias. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita: Pero tú estás loca mujer. ¿cuándo has visto un batman negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa ya está molesta, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa Blanca y un pedazo de madera de 2x4. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto? La esposa le contesta: 1. Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de dominó. 2. Si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa blanca y vas de galleta oreo. 3. Si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el culo y vas de paleta de chocolate...........Cabron!!
Friday, August 11, 2006
Monday, July 31, 2006
Resultados
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González, uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro
Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?, dice San Pedro
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... ¡debe haber un error! Yo soy Joaquín González, ¡el Sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata
de...
- ¡No, no puede ser!, interrumpe el Sacerdote,
Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo,
¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé 50 años de mi vida predicando todos los domingos en la Parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de oro y a mí esto?, debe haber un error!
- No, no es ningún, dice San Pedro.
Lo que pasa que aquí en El Cielo ha llegado la Globalizacion, con
sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo..., dice el Sacerdote.
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida.
Durante los últimos 50 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿Quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío. RE-SUL-TA-DOS
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro
Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?, dice San Pedro
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... ¡debe haber un error! Yo soy Joaquín González, ¡el Sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata
de...
- ¡No, no puede ser!, interrumpe el Sacerdote,
Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo,
¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé 50 años de mi vida predicando todos los domingos en la Parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de oro y a mí esto?, debe haber un error!
- No, no es ningún, dice San Pedro.
Lo que pasa que aquí en El Cielo ha llegado la Globalizacion, con
sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo..., dice el Sacerdote.
- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida.
Durante los últimos 50 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿Quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío. RE-SUL-TA-DOS
Saturday, July 29, 2006
minicoroblog pic's
No eramos muchos, pero la pasamos bien. Luima se marchó por temprano por compromisos que tenía. Hubo personas que se marcharon antes de yo llegar, a lo que le pido disculpas por llegar tarde (tuve unos inconvenientes en el trabajo). Se está planeando el Coro oficial así que estén atentos.
Monday, July 24, 2006
Warm-up Minicoroblog
Es algo informal, como cuando acabas de salir del trabajo y te vas tomar unos traguitos
RING! RING! RING!, un cuento raro, pero bueno.
La niña levanta el telefono...
- ¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papa, esta mama cerca del telefono?
- No papa, ella esta en el segundo piso en la cama con el tio Roberto.
(Pequeña pausa)
- Pero... Mi amor tu no tienes ningun tio Roberto!
- Claro que tengo uno, el esta con mama en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
(Pequeña pausa)
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mama, golpeas la puerta y le gritas a mama que el auto de papa esta entrando al garaje de casa.
- Esta bien papa. - Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al telefono...
- Ya lo hice pa'
- ¿Y que paso?" - Pregunta el papa.
- ¡Bueno, mama se puso nerviosisima, salto fuera de la cama desnuda y empezo a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezo con la alfombra y se golpeo la cabeza con la mesita de noche, quedo tirada en el suelo y no se mueve....
- Ayy, mierda! ¿Y que paso con el tio Roberto?
- El salio de un salto de la cama desnudo tambien. Estaba asustadisimo, se tiro por la ventana de atras, del lado de la
piscina, no se acordo que la habias vaciado la semana pasada para pintarla. Cayo de cabeza en el fondo, y...me parece que esta muerto!!!
(Larga pausa)
(Larguiiiiiisima pausa)....
- ¿Piscina? - Pregunta el papa -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado....
- ¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papa, esta mama cerca del telefono?
- No papa, ella esta en el segundo piso en la cama con el tio Roberto.
(Pequeña pausa)
- Pero... Mi amor tu no tienes ningun tio Roberto!
- Claro que tengo uno, el esta con mama en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
(Pequeña pausa)
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mama, golpeas la puerta y le gritas a mama que el auto de papa esta entrando al garaje de casa.
- Esta bien papa. - Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al telefono...
- Ya lo hice pa'
- ¿Y que paso?" - Pregunta el papa.
- ¡Bueno, mama se puso nerviosisima, salto fuera de la cama desnuda y empezo a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezo con la alfombra y se golpeo la cabeza con la mesita de noche, quedo tirada en el suelo y no se mueve....
- Ayy, mierda! ¿Y que paso con el tio Roberto?
- El salio de un salto de la cama desnudo tambien. Estaba asustadisimo, se tiro por la ventana de atras, del lado de la
piscina, no se acordo que la habias vaciado la semana pasada para pintarla. Cayo de cabeza en el fondo, y...me parece que esta muerto!!!
(Larga pausa)
(Larguiiiiiisima pausa)....
- ¿Piscina? - Pregunta el papa -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado....
Wednesday, July 12, 2006
FEROTICO
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por
La expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que
Indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con voz sensual.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si ...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, no...!!! esperá !!! en realidad lo que quiero es ¡SEXO!! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que todos vean lo pervertida que realmente soy.
Escúchame !!! ... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en cosas variadas y atípicas .... Si
algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! ... Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro ... con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más,
si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de semen. ¿Qué te parece?
EL: -La verdad que todo eso me suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por
La expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que
Indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con voz sensual.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si ...
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, no...!!! esperá !!! en realidad lo que quiero es ¡SEXO!! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que todos vean lo pervertida que realmente soy.
Escúchame !!! ... Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en cosas variadas y atípicas .... Si
algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! ... Traé toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro ... con la lengua o lo que vos quieras ¿qué te parece?. Es más,
si podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de semen. ¿Qué te parece?
EL: -La verdad que todo eso me suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...
Wednesday, June 28, 2006
…ete ta' bueno
Una viejita esta en un ascensor en unos de los
edificios mas bellos de Nueva York.
Una joven, muy bella se sube y la viejita hace el gesto de oler su
perfume. La joven se le vira y muy arrogante le dice:
-Giorgio de Beverly Hills, 100 dolares la onza
La proxima mujer, joven y bella, que se sube en dicho ascensor
tambien capta el gesto de la viejita y le dice:
-Chanel Namero 5, 150 dolares la onza
***
Tres pisos despues, la vieja ha llegado a su piso.
***
Y antes de irse, le da un vistazo a las dos muchachas, se vira y
deja sonar un tremendisimo PEO, con el olor mas horrible que se
pueda imaginar, dejando a las dos mujeres anonadadas, luego se les
vira diciendo:
-habichuela con dulce, a 5 pesos el vaso...
edificios mas bellos de Nueva York.
Una joven, muy bella se sube y la viejita hace el gesto de oler su
perfume. La joven se le vira y muy arrogante le dice:
-Giorgio de Beverly Hills, 100 dolares la onza
La proxima mujer, joven y bella, que se sube en dicho ascensor
tambien capta el gesto de la viejita y le dice:
-Chanel Namero 5, 150 dolares la onza
***
Tres pisos despues, la vieja ha llegado a su piso.
***
Y antes de irse, le da un vistazo a las dos muchachas, se vira y
deja sonar un tremendisimo PEO, con el olor mas horrible que se
pueda imaginar, dejando a las dos mujeres anonadadas, luego se les
vira diciendo:
-habichuela con dulce, a 5 pesos el vaso...
…muy bueno
Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que
la vida había castigado material y espiritualmente y al que parecía
que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso
automóvil detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y
se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más,
no sé bailar ...
- Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero ve a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás
ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
la vida había castigado material y espiritualmente y al que parecía
que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso
automóvil detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y
próspero caballero y
se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más,
no sé bailar ...
- Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero ve a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás
ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como
yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo
interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no
fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
Tuesday, June 20, 2006
ah celulares!
Apareció otra noticia trágica con respecto al tema de los celulares. Al parecer cualquier avance que experimente una sociedad tendrá graves consecuencias; será que tendremos que retroceder? No me imagino mucha gente sin celular a esta altura del juego, pero si la vida de vida de una persona está en juego por un celular, coño, mejor que volvamos a lo básico. Claro, una cosa si es cierta, el celular es una de las cosas que más facil se pueden arrebatar, que consigue venta rápidamente, que se puede "activar" en cualquier patio......y aqui me voy a detener en lo siguiente: ¿No son tan culpables los que activan los celulares como aquellos que matan y también los que compran el aparato para activarlo? No se qué mecanismo utilizan las telefónicas para contrarrestar el asunto, pero y que se hace con aquellos que se saben todos los meneos de la activadera? Vamo' a hacelo che por la moché. Esos también cuentan.
Tuesday, June 13, 2006
Tactica y Estrategia
Quiero compartir con ustedes este poema de Benedetti, me encanta!
Mi tactica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi tactica es hablarte
y escucharte construir con palabras
un puente indestructible
mi tactica es
quedarme en tu recuerdo
no se como ni se
con que pretexto
pero quedarme en vos
mi tactica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telon
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
mas profunda y mas
simple
mi estrategia es
que un dia cualquiera
no se como ni si
con que pretexto
por fin me necesites
Benedetti.
Mi tactica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi tactica es hablarte
y escucharte construir con palabras
un puente indestructible
mi tactica es
quedarme en tu recuerdo
no se como ni se
con que pretexto
pero quedarme en vos
mi tactica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telon
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
mas profunda y mas
simple
mi estrategia es
que un dia cualquiera
no se como ni si
con que pretexto
por fin me necesites
Benedetti.
Sunday, June 11, 2006
Sunday, June 04, 2006
4 cosas
Nunca habia caido en esto, ojalá lo haga bien.
4 Comidas favoritas: me encanta la crema de auyama, las carnes a la parrilla, el pollo con brócoli de los chinos y a veces de antojo, me gusta arroz blanco con huevo.
4 Sitios Web que visito a diario: blogs dominicanos, gmail, remolacha, elmundo.es.
4 Lugares donde quisiera estar: Rio, Cannes, Boston y de aqui las Terrenas.
4 Trabajos que me gustaría tener: El trabajo de probador de autos deportivos; en un departamento de diseño de algun fabricante de autos; director de mi propia empresa, fotógrafo de alguna revista internacional .
4 platos que aborrezco: la sopa de pescado, los spaguettis condimentados con ajies verdes, los granos de habichuelas y los molondrones.
4 posibles impresiones que causo: aburrio, callado, un tipo buenito, un tipo cool o amigable”
4 bebidas que me ponen full y son mis favoritas: Long Island ice tea ha hecho estragos conmigo, brugal añejo con seven up, wiskey y el cara e' gato de bermudez.
4 cosas que hago que no tienen que ver nada con mi carrera: bueno, casi la mayoria de las cosas que hago están relacionadas de alguna manera con mi carrera (escribir aquí, dar clases en el ITLA, tomar fotos...y aunque ultimamente esté un tanto distanciado, pero me encanta el cine). Investigar o leer sobre temas automovilísticos, hacer de mecánico algunas veces con mi carro, creanme, he tenido que aprender. Tengo 7 años con un skoda felicia y creo que no tengo que abundar.
4 cosas que guardo con cariño: el primer CD que compré de Durán Durán, un regalo de cumpleaños que me hice, ulbum doble de Pink Floyd (Pulse, que tiene el "bombillito) algunas fotos, una camisa que me regaló una ex....aun la uso.
4 canciones: Burn Down The Mission de Phil Collins, Hey Jude (the beatles) Peces de Ciudad (Ana Belén) Testimonio (Juan Luis Guerra), se la cantaba a Gael cuando tenia unos 4 meses.
4 Libros: Amor en Tiempos de Cólera, Del Amor y Otros Demonios (ambos de garcía marquez) El perfume; actualmente estoy leyendo el Código D' vinci.
4 Cosas que me sacan de balance: la dependencia de algunas personas, la sinceridad extrema de ciertas personas, en esos términos no es sinceridad, es indiscresión. La superficialidad y falta de valores con que se están criando algunos niños y jóvenes. Los políticos de mierda (que pena que nada más sean 4)
Bueno la tarea de la dejo a dos personas solamente, por lo menos por ahora:
ASINOX
OMY
4 Comidas favoritas: me encanta la crema de auyama, las carnes a la parrilla, el pollo con brócoli de los chinos y a veces de antojo, me gusta arroz blanco con huevo.
4 Sitios Web que visito a diario: blogs dominicanos, gmail, remolacha, elmundo.es.
4 Lugares donde quisiera estar: Rio, Cannes, Boston y de aqui las Terrenas.
4 Trabajos que me gustaría tener: El trabajo de probador de autos deportivos; en un departamento de diseño de algun fabricante de autos; director de mi propia empresa, fotógrafo de alguna revista internacional .
4 platos que aborrezco: la sopa de pescado, los spaguettis condimentados con ajies verdes, los granos de habichuelas y los molondrones.
4 posibles impresiones que causo: aburrio, callado, un tipo buenito, un tipo cool o amigable”
4 bebidas que me ponen full y son mis favoritas: Long Island ice tea ha hecho estragos conmigo, brugal añejo con seven up, wiskey y el cara e' gato de bermudez.
4 cosas que hago que no tienen que ver nada con mi carrera: bueno, casi la mayoria de las cosas que hago están relacionadas de alguna manera con mi carrera (escribir aquí, dar clases en el ITLA, tomar fotos...y aunque ultimamente esté un tanto distanciado, pero me encanta el cine). Investigar o leer sobre temas automovilísticos, hacer de mecánico algunas veces con mi carro, creanme, he tenido que aprender. Tengo 7 años con un skoda felicia y creo que no tengo que abundar.
4 cosas que guardo con cariño: el primer CD que compré de Durán Durán, un regalo de cumpleaños que me hice, ulbum doble de Pink Floyd (Pulse, que tiene el "bombillito) algunas fotos, una camisa que me regaló una ex....aun la uso.
4 canciones: Burn Down The Mission de Phil Collins, Hey Jude (the beatles) Peces de Ciudad (Ana Belén) Testimonio (Juan Luis Guerra), se la cantaba a Gael cuando tenia unos 4 meses.
4 Libros: Amor en Tiempos de Cólera, Del Amor y Otros Demonios (ambos de garcía marquez) El perfume; actualmente estoy leyendo el Código D' vinci.
4 Cosas que me sacan de balance: la dependencia de algunas personas, la sinceridad extrema de ciertas personas, en esos términos no es sinceridad, es indiscresión. La superficialidad y falta de valores con que se están criando algunos niños y jóvenes. Los políticos de mierda (que pena que nada más sean 4)
Bueno la tarea de la dejo a dos personas solamente, por lo menos por ahora:
ASINOX
OMY
Tuesday, May 30, 2006
Recuerdo en una ocasión, como un carajito freco privando en hombrecito, fui y me embiqué de un pote de ron que estaba en la mesita de los "santos", diablos que jumo me dió esa vaina. Por mi edad hasta una tapita era suficiente y cre que bebí más que eso, talvés un vasito. Jajajajajaja....me da mucha risa al recordar eso, los comentarios que escuché luego, era que unos de los santos se había quillao conmigo y que me habían tumbao al piso por beberme su ron. jajajajajajaja.
(leer post anterior)
(leer post anterior)
Wednesday, May 17, 2006
Hace unos años, muchos años podría decir, tenía unos 9 años, tuvo lugar un suceso muy extraño en mi casa digno de hacer hasta un corto. En casa de mi madrasta donde vivia teníamos un pequeño negocio, una "paletera" y por supuesto yo era quien debía atenderla, porqué? bueno, será otra historia. Seguimos, pues en uno de esos días, temprano en la mañana, no pasaban 9:00, se me apareció una señora (muy extraña y rara por cierto) pidiéndome que la dejase pasar al baño. Como en todas esas casas antiguas, siempre habiía un pasillo que llebaba al interior de la casa por el patio. Este pasillo llevaba directamente al baño, único en la casa. Le indiqué a la sra. hacia donde debía dirigirse. Al cabo de unos minutos decido entrar a ver porqué la señora tarda tanto tiempo, cuando entro a ver me encuentro con la sra. parada frente a una mesita en medio del pasillo proximo a la puerta del baño. La bendita mesita (debo aclarar, porque a mi madrastra le encantaba ese tipo de cosas) estaba repleta de "santos", San Miguel, San Antonio, Santo Niño de Atoche, San Gregorio, una cantina de barro con un paquete de monedas de 5, 10, 1 ctvos. Par de velones de vaso encendidos, una copa de agua, una cantinita con muchisimo anis y mani debaratao; media botella de ron y debajo de la mesa estaban mis zapatos.......bueno, sucede que vi a la bendita señora haciendo unas señas muy raras, tiro una moneda en la cantina y finalmente se persignó.
La señora se fue y nada. Al rato me preguntaron lo que deseaba la sra. y le explique la situacion y sin darle importancia lo sucedido en el "altar", no hice comentario al respecto. Unas horas mas tarde veo un corre-corre, mi madrastra sentada en una mecedora echandose aire y a mi hermana dandole a oler una botella con berron y alcanfor....pero lo que más me sorpredio fue ver a una de mis hermanas (aunque no eramos familia casi ningunos, pero nos tratabamos como tal) caminando de espaldas hacia la calle, al parecer estaba en una especie de trance o como se dice comunmente, estaba "montada". Al rato me llama mi madrastra pidiendome mas detalles de lo ancontecido con la doña en cuestion....le conté, me dieron mi respectivo regaño y que nunca debia dejar pasar a nadie sin consentimiento.
Para ese entonces yo no entendia nada de la situacion, mucho menos podia ponerme a preguntar. Como dije al principio, era muy pequeño, pero pude escuchar una conversacion acerca de lo que habia hecho la señora: Supuestamente, ella al tirar la moneda en la cantina de barro, compro o se llevo uno de los "espiritus" buenos que habia en la casa y dejo uno de los malos con los que ella andaba. Mi hermana que se montaba, fue quien percibio la presencia de maligno "espiritu" (lo que no llegue a ver fueron los estrallones que se dio ella en el piso) y decidio echarlo afuera, por esta razon ella caminaba de espaldas hacia la calle.
Verdad que parece de película?
La señora se fue y nada. Al rato me preguntaron lo que deseaba la sra. y le explique la situacion y sin darle importancia lo sucedido en el "altar", no hice comentario al respecto. Unas horas mas tarde veo un corre-corre, mi madrastra sentada en una mecedora echandose aire y a mi hermana dandole a oler una botella con berron y alcanfor....pero lo que más me sorpredio fue ver a una de mis hermanas (aunque no eramos familia casi ningunos, pero nos tratabamos como tal) caminando de espaldas hacia la calle, al parecer estaba en una especie de trance o como se dice comunmente, estaba "montada". Al rato me llama mi madrastra pidiendome mas detalles de lo ancontecido con la doña en cuestion....le conté, me dieron mi respectivo regaño y que nunca debia dejar pasar a nadie sin consentimiento.
Para ese entonces yo no entendia nada de la situacion, mucho menos podia ponerme a preguntar. Como dije al principio, era muy pequeño, pero pude escuchar una conversacion acerca de lo que habia hecho la señora: Supuestamente, ella al tirar la moneda en la cantina de barro, compro o se llevo uno de los "espiritus" buenos que habia en la casa y dejo uno de los malos con los que ella andaba. Mi hermana que se montaba, fue quien percibio la presencia de maligno "espiritu" (lo que no llegue a ver fueron los estrallones que se dio ella en el piso) y decidio echarlo afuera, por esta razon ella caminaba de espaldas hacia la calle.
Verdad que parece de película?
Friday, May 12, 2006
Miel
El- Miel, dime, porqué te dicen Miel?
Ella- En verdad quieres saber?
El- aahhhhhhhhh....uhmmmm
Ella- A qué sabe cariño?
El- rico sabor a miel.
Ella- En verdad quieres saber?
El- aahhhhhhhhh....uhmmmm
Ella- A qué sabe cariño?
El- rico sabor a miel.
Monday, May 08, 2006
Metafora o un testimonio verdadero
Hace unas semanas, estando en la misa de clausura de un retiro al que asisti, oficiada por el Padre Lecler, quien hacia referencia a un testimonio que me parecio sumamente interesante. Cuenta que acababa la misa y ya todo el mundo se habia marchado, el padre se encuentra con bultico en un asiento y decide tomarlo y esperar a que alguien lo reclame. La curiosidad se hizo latente y pensando que era una biblia revisa el bulto para cerciorarse y zassss...cuando lo abre descubre que es una arma de fuego*. Segun el, el decide a esperar a quien la reclame y efectivamente al rato se aparece un hombre con otro bultico parecido, reclamandolo porque lo habia confundido con el suyo.
Pues secede que el bultico tenia un biblia y el otro por el cual hacia el reclamo tenia un arma de fuego. El hombre le dice al padre: "Padre, Dios ha tocado a mi puerta y a partir de hoy no volvere a usar mas esa pistola y la cambiare por esta biblia".
*¿Que carajos busca un hombre con un arma de fuego en una iglesia?
Pues secede que el bultico tenia un biblia y el otro por el cual hacia el reclamo tenia un arma de fuego. El hombre le dice al padre: "Padre, Dios ha tocado a mi puerta y a partir de hoy no volvere a usar mas esa pistola y la cambiare por esta biblia".
*¿Que carajos busca un hombre con un arma de fuego en una iglesia?
Thursday, May 04, 2006
Friday, April 28, 2006
…Y LA ULTIMA ANECDOTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.........
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.........
TERCERA ANECDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Wednesday, April 26, 2006
SEGUNDA ANECDOTA
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Todos los alumnos se quedaron en silencio esperando la respuesta del profesor y este responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Todos los alumnos se quedaron en silencio esperando la respuesta del profesor y este responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
Tuesday, April 25, 2006
PRIMERA ANECDOTA
Esto me lo envio un amigo por correo y me los encontré muy interesante para compartirlo ustedes.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Tuesday, April 11, 2006
Un año más.
Según mi cédula de identidad y electoral, hoy, 11 de abril debía ser mi cumpleaños número 37. Lamentablemente fue el domingo 9. ¡Diablos que día tan aburrido! y pa' colmo el niño se me enfermó. Hoy ya está muy animado.
Thursday, April 06, 2006
Cuento en carro publico II
Pero este no es para reir. Pues sucede que como en estos días me he convertido nuevamente en un perro, estoy a pie, de vez en cuando tengo que tomar mi volador de humo (y creanme que cuando te hueles la ropa, nada más hueles a humo). Pues tomé la ruta de la Ortega y Gasset hasta la 27. Me subí al carro frente a la Plaza de la Salud, en el mismo había 2 personas, un hombre sentado en el asiento delantero y una joven en la parte detrás. Regularmente, si el carro está vacío, pues uno prefiere montarse delante, en el caso de este preferí montarme detrás, porque para qué iba a tan apretado habiendo espacio atrás, además de que es preferible apretarse de una mujer que de un hombre y más con el calor que hace en la calle.
Pues en cuestión de minutos el carro se puso full y yo iba apretaísimo entre la jeva y un carajo que se montó luego y para colmo una señora gordísima entró después. El asiento delante estaba solo con el pasajero, el señor que había dicho que estaba ahí, la gente se desmontaba y subían, pero sólo a la parte trasera, no entendía porque no se montaban delante con el tipo. Hasta que finalmente se desmontó el señor frrente al hospital de las FFAA y para mi sorpresa veo el que el tipo se desmonta con una vara y me doy cuenta que el tipo es ciego....eso me respondió lo que me preguntaba, cuál era el problema con el asiento delante?. Me sentí muy mal al ver el rechazo de la gente. ¿porqué cuando vemos estos casos tendemos al rechazo? Son personas, aunque con una difilcultad, pero son iguales en derecho.
Pues en cuestión de minutos el carro se puso full y yo iba apretaísimo entre la jeva y un carajo que se montó luego y para colmo una señora gordísima entró después. El asiento delante estaba solo con el pasajero, el señor que había dicho que estaba ahí, la gente se desmontaba y subían, pero sólo a la parte trasera, no entendía porque no se montaban delante con el tipo. Hasta que finalmente se desmontó el señor frrente al hospital de las FFAA y para mi sorpresa veo el que el tipo se desmonta con una vara y me doy cuenta que el tipo es ciego....eso me respondió lo que me preguntaba, cuál era el problema con el asiento delante?. Me sentí muy mal al ver el rechazo de la gente. ¿porqué cuando vemos estos casos tendemos al rechazo? Son personas, aunque con una difilcultad, pero son iguales en derecho.
Tuesday, March 28, 2006
Monday, March 27, 2006
Se está cocinando algo bueno...espérela:
www.marinobonilla.com
Portafolio en línea, fotografía, Ingeniería de Imagen, diseño gráfico y mas yerbas malas.
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Sunday, March 26, 2006
Tuesday, March 21, 2006
Un cuento en carro publico
Antes de que apareciera el programa de radio "El Gobierno de la Mañana", el programa de más rating y popularidad lo era (ojalá no esté equivocado) "El siquiatra en su hogar" con el Dr. Máximo Beras Goyco, ya fallecido. ¿Quién no recuerda esos consejos? esas respuestas propias de todo un conocedor de la idiosincracia dominicana. Recuerdo en una ocasión, con mucho asombro, iba para mi trabajo por allá por el año '96 y el chofer del carro público tenía el bendito programa puesto en la radio. Venía muy concentrado, dándole mente cuándo dejaría atrás la perra vida de peatón, cuando de repente algo me saca del limbo profundo en el que estaba. Una señora había llamado al programa, pidiédole orientación sobre un problemita con su niña de 4 años, veamos:
Sra: ¡Buenos días Dr.
MBG: Buenos días Sra. ¿De donde nos llama?
Sra: De la capital (no recuerdo el sector)
MBG: A ver señora, cuéntenos, qué le pasa?
Sra: Pues, fíjete Dr., tengo una niña de 4 años, la que he visto con mucha preocupación ultimamente.
MBG, Si, dígame, qué le pasa a su niña?
Sra: Algunas veces la he observado con unos movimientos pélvicos, hace poco la ví sobre mecedora pequeña, como si estuviera dando golpes de barriga. Me preocupa, porque no se si es que la niña ha visto algún comportamiento parecido en algún adulto, dígame usted Dr. qué podría hacer? (Aquí viene lo increible).
MBG: Nooo, ombe Sra. no se preocupe que es lo es que la ñiña está "cogiendo gutico por su partecita", cuando los niños están pequeños, viven manoseándose y explorado su sexualidad. Usted no se ha fijado en algunos niños que a veces usted los encuentra con el binbincito parao en las mañanas, doña no se asuste eso es normal.
Chofer!!, déjame en la esquina.
Yo creo que el Dr. Máximo, tenía que ser tratado también de alguna forma, el no estaba muy cuerdo.
Sra: ¡Buenos días Dr.
MBG: Buenos días Sra. ¿De donde nos llama?
Sra: De la capital (no recuerdo el sector)
MBG: A ver señora, cuéntenos, qué le pasa?
Sra: Pues, fíjete Dr., tengo una niña de 4 años, la que he visto con mucha preocupación ultimamente.
MBG, Si, dígame, qué le pasa a su niña?
Sra: Algunas veces la he observado con unos movimientos pélvicos, hace poco la ví sobre mecedora pequeña, como si estuviera dando golpes de barriga. Me preocupa, porque no se si es que la niña ha visto algún comportamiento parecido en algún adulto, dígame usted Dr. qué podría hacer? (Aquí viene lo increible).
MBG: Nooo, ombe Sra. no se preocupe que es lo es que la ñiña está "cogiendo gutico por su partecita", cuando los niños están pequeños, viven manoseándose y explorado su sexualidad. Usted no se ha fijado en algunos niños que a veces usted los encuentra con el binbincito parao en las mañanas, doña no se asuste eso es normal.
Chofer!!, déjame en la esquina.
Yo creo que el Dr. Máximo, tenía que ser tratado también de alguna forma, el no estaba muy cuerdo.
Friday, March 10, 2006
El joven dominicano y las oportunidades de desarrollo.
El lunes pasado, mientras tomaba la materia "Análisis e Interpretación de Textos Discursivos" (no se porque es tan largo ese título, pero bueno…), el profesor hizo estas preguntas:
a) ¿Se le da joven dominicano la oportunidad para desarrollarse?
b) ¿Te parece que la falta de o exceso de oportunidades para que los jóvenes se desarrollen es una razón válida para delinquir?
Hubo muchas respuestas, yo participé de último porque queria escuchar las respuestas de los más jóvenes. Quise hacer de esto un post para tener más puntos y opiniones. Les agradeceré sus respuestas.
a) ¿Se le da joven dominicano la oportunidad para desarrollarse?
b) ¿Te parece que la falta de o exceso de oportunidades para que los jóvenes se desarrollen es una razón válida para delinquir?
Hubo muchas respuestas, yo participé de último porque queria escuchar las respuestas de los más jóvenes. Quise hacer de esto un post para tener más puntos y opiniones. Les agradeceré sus respuestas.
Wednesday, March 01, 2006
Felicidades!
Qué alegría! cuánta alegría verte despertar con una sonrisa en las mañanas.
Qué alegría es sentir cuando te pedimos un abrazo y te acurrucas en cada uno de nuestros pechos.
Cuánta nos provoca verte saludar a los demás, extendiéndoles tu manita regordita y brindándoles tu sonrisa!
Me encantan tus poses fotográficas, cuando miras a la cámara sin pedírtelo!
Tus muestras de independencia, que desde tus primeros meses pusiste de manifiesto.
Pero, más importante aún, verte crecer, verte cumplir tu primer añito. Felicidades Gael!
Saturday, February 25, 2006
Vida en pareja: lo que no conviene hacer
Esperar a que mi pareja adivine lo que quiero y necesito, a que se adelante a mis deseos antes de formulárselos, a que renuncie a su vida personal y me coloque en el centro de su existencia, a que sea la procuradora de mi felicidad.
Responsabilizarle de mis frustraciones, de que lo que obtengo de mi vida de pareja no se corresponde con mis expectativas, de los cambios que he tenido que introducir en mi vida.
Competir por quién es más o menos, mejor o peor, quién le debe más o menos al otro, quién es esto, aquello o lo otro, quién es el que más pone para mantener viva la pareja.
Ser infiel al proyecto en común, pero no entendido exclusivamente como las relaciones sentimentales y/o sexuales con otra persona sino en su totalidad. Para no perjudicar a nuestra vida en pareja hemos de mantenernos leales al compromiso adquirido, trabajar día a día para reavivar ese proyecto común, intentar que esa ilusión inicial, ese amor, crezca; o, al menos, se mantenga y la vida resulte gratificante para ambos.
Acumular, sin sacarlos a la luz y sin comentarlos de forma relajada, desaires, desacuerdos, enfados, reproches, faltas de respeto y desilusiones,.
Dudar de la otra persona. Las fisuras por falta de confianza suponen el inicio del resquebrajamiento de la pareja. Es difícil, y muy duro, amar a alguien de quien se duda.
Permitir o propiciar los silencios ante situaciones que pueden provocar un desencuentro o bronca. Positivicemos: una circunstancia crítica puede ayudar a aclararnos, a adoptar compromisos y acuerdos. El silencio es el vacío y en éste (aunque en principio pueda resultar apacible y llevadero) no hay nada.
Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades y querencias de una forma clara, concisa y directa. Hemos de mostrar una clara intención de negociar cambios concretos y de acordar en firme con plazos determinados, todas las cosas que planteamos.
La ironía, el sarcasmo, la crítica destructiva, el grito, el insulto, la ridiculización, la descalificación o el desdén al dirigirnos a la otra persona. Las formas cuentan, y mucho. La familiaridad no debe convertirse en ordinariez, falta de respeto o grosería. Hemos de procurar que las discusiones tengan un cierto protocolo, unos límites que no conviene sobrepasar. Todo puede decirse con un mínimo de corrección y respeto al otro. Lo cortés no quita lo valiente. -Culpabilizar al otro de todo cuanto no ha salido como esperábamos.
Relegar las relaciones sexuales a un plano secundario. Son imprescindibles para el mantenimiento del compartir, de la confidencialidad y la ilusión en la relación de pareja. La carencia de estas relaciones corporales abonan el desánimo y la apatía en la comunciación de la pareja. La rutina y la inercia que la acompaña nos puede llevar a un callejón sin salida.
Gestionar mal las cosas prácticas. Una vida en común tiene muchos aspectos tangibles, prácticos y cotidianos sobre los que hay que llegar a acuerdos. Hemos de hacer frente a tareas domésticas, gastos y otros cometidos familiares. Habrá que hablarlo y ver cómo vamos a organizar los gastos, la distribución de las tareas domésticas, la crianza de los hijos o, incluso, las vacaciones. Lo mejor es una negociación continua que se adapta a cada etapa de la relación.
Creer que sólo existo en cuanto que miembro de la pareja. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman. Por tanto, empieza por uno mismo y es por ello que me cuido física y anímicamente, me mimo y hago de mi vida una vida rica en situaciones, experiencias nuevas y sensaciones; en esa medida, aporto riqueza a esa relación. Cada uno tiene su propia vida y la pareja es la expresión de dos vidas que se unen para sumar, para aportar la una a la otra.
Responsabilizarle de mis frustraciones, de que lo que obtengo de mi vida de pareja no se corresponde con mis expectativas, de los cambios que he tenido que introducir en mi vida.
Competir por quién es más o menos, mejor o peor, quién le debe más o menos al otro, quién es esto, aquello o lo otro, quién es el que más pone para mantener viva la pareja.
Ser infiel al proyecto en común, pero no entendido exclusivamente como las relaciones sentimentales y/o sexuales con otra persona sino en su totalidad. Para no perjudicar a nuestra vida en pareja hemos de mantenernos leales al compromiso adquirido, trabajar día a día para reavivar ese proyecto común, intentar que esa ilusión inicial, ese amor, crezca; o, al menos, se mantenga y la vida resulte gratificante para ambos.
Acumular, sin sacarlos a la luz y sin comentarlos de forma relajada, desaires, desacuerdos, enfados, reproches, faltas de respeto y desilusiones,.
Dudar de la otra persona. Las fisuras por falta de confianza suponen el inicio del resquebrajamiento de la pareja. Es difícil, y muy duro, amar a alguien de quien se duda.
Permitir o propiciar los silencios ante situaciones que pueden provocar un desencuentro o bronca. Positivicemos: una circunstancia crítica puede ayudar a aclararnos, a adoptar compromisos y acuerdos. El silencio es el vacío y en éste (aunque en principio pueda resultar apacible y llevadero) no hay nada.
Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades y querencias de una forma clara, concisa y directa. Hemos de mostrar una clara intención de negociar cambios concretos y de acordar en firme con plazos determinados, todas las cosas que planteamos.
La ironía, el sarcasmo, la crítica destructiva, el grito, el insulto, la ridiculización, la descalificación o el desdén al dirigirnos a la otra persona. Las formas cuentan, y mucho. La familiaridad no debe convertirse en ordinariez, falta de respeto o grosería. Hemos de procurar que las discusiones tengan un cierto protocolo, unos límites que no conviene sobrepasar. Todo puede decirse con un mínimo de corrección y respeto al otro. Lo cortés no quita lo valiente. -Culpabilizar al otro de todo cuanto no ha salido como esperábamos.
Relegar las relaciones sexuales a un plano secundario. Son imprescindibles para el mantenimiento del compartir, de la confidencialidad y la ilusión en la relación de pareja. La carencia de estas relaciones corporales abonan el desánimo y la apatía en la comunciación de la pareja. La rutina y la inercia que la acompaña nos puede llevar a un callejón sin salida.
Gestionar mal las cosas prácticas. Una vida en común tiene muchos aspectos tangibles, prácticos y cotidianos sobre los que hay que llegar a acuerdos. Hemos de hacer frente a tareas domésticas, gastos y otros cometidos familiares. Habrá que hablarlo y ver cómo vamos a organizar los gastos, la distribución de las tareas domésticas, la crianza de los hijos o, incluso, las vacaciones. Lo mejor es una negociación continua que se adapta a cada etapa de la relación.
Creer que sólo existo en cuanto que miembro de la pareja. La relación es cosa de dos, pero de dos que suman. Por tanto, empieza por uno mismo y es por ello que me cuido física y anímicamente, me mimo y hago de mi vida una vida rica en situaciones, experiencias nuevas y sensaciones; en esa medida, aporto riqueza a esa relación. Cada uno tiene su propia vida y la pareja es la expresión de dos vidas que se unen para sumar, para aportar la una a la otra.
Conclusión
La infidelidad es mucho más que un tema de alcoba; tomada con simpleza presenta algo cotidiano y casi elemental, pero encierra, en sus pliegues ocultos, nuestros tormentos más complejos: el miedo, la culpa, los celos...
Qué decimos acerca de la fidelidad? Aunque se intente argumentar a favor de ella, esta no escucha razones; si no dejaría de serlo. Debe ser sentida y sincera, como todo lo que tiene amplitud, profundidad y grandeza. Lo contrario, una actitud forzada, obligada, puede ser considerada como concesión de si mismo, represión, engaño. Se puede discutir hasta el infinito, pero ella emerge siempre mas allá de las disciplinas o abstenciones, de la prudencia o de la abnegación. Es en si misma, o ipso facto deja de existir. La fidelidad, repetimos existe de por sí. Aunque los actos -que tanto hieren- no la definen exclusivamente, no basta con tener o no permitirse una aventura, pues sin actuar, el ser interno puede estar herido, enamorado, dudar y gemir, y el otro no lo sabe, no se entera. La fidelidad es también rebelde a la simple y banal búsqueda superficial del goce, a ciertos hábitos modernos, porque entonces, si no es real el interés por el otro, “ella” -la fidelidad-, no se entrega.
Puede ser materia de reflexión lo que dice Rougemont, cuando afirma que “contentarse con no engañar... sería una prueba de indigencia y no de amor. La fidelidad requiere mucho más: quiere el bien del ser amado, y cuando actúa para ese bien crea, ( para sí, para el otro), el prójimo”.
La fidelidad, a veces testaruda, puede erguirse de una farsa de gestos y actitudes, de errores y presiones.
Aunque también se la puede considerar como una construcción, como un acto, como una decisión comprometida. Entonces se la puede relacionar con la diferencia entre el estar enamorado y apasionado o amar. Porque amar es casi un permanente acto y el estar enamorado es un estado. Los estados se gozan o sufren, los actos se construyen.
Alberto Abaigar
Qué decimos acerca de la fidelidad? Aunque se intente argumentar a favor de ella, esta no escucha razones; si no dejaría de serlo. Debe ser sentida y sincera, como todo lo que tiene amplitud, profundidad y grandeza. Lo contrario, una actitud forzada, obligada, puede ser considerada como concesión de si mismo, represión, engaño. Se puede discutir hasta el infinito, pero ella emerge siempre mas allá de las disciplinas o abstenciones, de la prudencia o de la abnegación. Es en si misma, o ipso facto deja de existir. La fidelidad, repetimos existe de por sí. Aunque los actos -que tanto hieren- no la definen exclusivamente, no basta con tener o no permitirse una aventura, pues sin actuar, el ser interno puede estar herido, enamorado, dudar y gemir, y el otro no lo sabe, no se entera. La fidelidad es también rebelde a la simple y banal búsqueda superficial del goce, a ciertos hábitos modernos, porque entonces, si no es real el interés por el otro, “ella” -la fidelidad-, no se entrega.
Puede ser materia de reflexión lo que dice Rougemont, cuando afirma que “contentarse con no engañar... sería una prueba de indigencia y no de amor. La fidelidad requiere mucho más: quiere el bien del ser amado, y cuando actúa para ese bien crea, ( para sí, para el otro), el prójimo”.
La fidelidad, a veces testaruda, puede erguirse de una farsa de gestos y actitudes, de errores y presiones.
Aunque también se la puede considerar como una construcción, como un acto, como una decisión comprometida. Entonces se la puede relacionar con la diferencia entre el estar enamorado y apasionado o amar. Porque amar es casi un permanente acto y el estar enamorado es un estado. Los estados se gozan o sufren, los actos se construyen.
Alberto Abaigar
Culpas, engaños y justificaciones.
Para muchas personas el amor transforma a la infidelidad en algo de lo cual no se puede hacer responsable. El remordimiento culpable -sobre todo centrado en el sexo- impide hablar sinceramente. Otras veces se considera que por tratarse “tan solo de un amorío pasajero” no requiere mentiras y engaños, puesto que no tiene “importancia suficiente”. Ciertamente que esto lleva muchas veces a cuidar que la infidelidad sea “realmente” pasajera, ya que cuando una aventura deja de ser liviana y secreta, deja también de ser una vía de escape alegre y despreocupada.
El “no significa nada” a veces puede ser una gran mentira a sí mismo. “Para justificar el engaño y el temor -según Lake y Hills- que emanan de una aventura intensamente importante, unas relaciones que en otras circunstancias hubiesen sido la entrada a una clase de vida distinta, las personas se dicen a sí mismas que después de todo, el asunto nada significaba, lo que en realidad supone que la aventura no cuajó del todo, aunque pudo hacerlo y poco faltó.
El engaño también se escuda , con frecuencia, en el principio de “no ocasionar dolor”; lo que es, en casi todos los casos, una forma más o menos sutil de evitar enfrentarse con la realidad. Creyendo que se protege a la pareja o al otro, la persona también se protege a sí misma. Este pretexto, además de quitarle a la contraparte la posibilidad de decidir por sí misma, a veces encierra la necesidad de vivir un secreto culpable y experimentar el rigor de los remordimientos de conciencia, como forma de expiación. También se teme a la venganza; a que el esposo o la esposa hagan lo mismo. A veces el engaño se justifica en el hecho, bastante común, de que la pareja ha manifestado claramente que prefería ignorarlo, algo que surge con frecuencia entre cónyuges que se marginan sexualmente, o donde hay cualquier tipo de desacuerdo en aspectos claves del matrimonio -intereses, sexo, ideales, etc.- Tácitamente se autoriza así a que el otro busque la complementación en otra parte, pero sin cuestionar por ello toda la estructura puesta en común.
La mentira se abriga en matrimonios que temen enfrentarse a la prueba del verdadero diálogo y la comunicación sin reservas.
También la mentira anida en la falta de reconocimiento de las diferencias del otro, de su individualidad, de su extrañez y estilo propio. Acaso ¿tratar de eliminar la individualidad de otro ser no es también ser infiel?
El “no significa nada” a veces puede ser una gran mentira a sí mismo. “Para justificar el engaño y el temor -según Lake y Hills- que emanan de una aventura intensamente importante, unas relaciones que en otras circunstancias hubiesen sido la entrada a una clase de vida distinta, las personas se dicen a sí mismas que después de todo, el asunto nada significaba, lo que en realidad supone que la aventura no cuajó del todo, aunque pudo hacerlo y poco faltó.
El engaño también se escuda , con frecuencia, en el principio de “no ocasionar dolor”; lo que es, en casi todos los casos, una forma más o menos sutil de evitar enfrentarse con la realidad. Creyendo que se protege a la pareja o al otro, la persona también se protege a sí misma. Este pretexto, además de quitarle a la contraparte la posibilidad de decidir por sí misma, a veces encierra la necesidad de vivir un secreto culpable y experimentar el rigor de los remordimientos de conciencia, como forma de expiación. También se teme a la venganza; a que el esposo o la esposa hagan lo mismo. A veces el engaño se justifica en el hecho, bastante común, de que la pareja ha manifestado claramente que prefería ignorarlo, algo que surge con frecuencia entre cónyuges que se marginan sexualmente, o donde hay cualquier tipo de desacuerdo en aspectos claves del matrimonio -intereses, sexo, ideales, etc.- Tácitamente se autoriza así a que el otro busque la complementación en otra parte, pero sin cuestionar por ello toda la estructura puesta en común.
La mentira se abriga en matrimonios que temen enfrentarse a la prueba del verdadero diálogo y la comunicación sin reservas.
También la mentira anida en la falta de reconocimiento de las diferencias del otro, de su individualidad, de su extrañez y estilo propio. Acaso ¿tratar de eliminar la individualidad de otro ser no es también ser infiel?
La infidelidad
El lirismo de lo prohibido
El amor prohibido suele fascinar. “El adulterio -afirma el suizo Denis de Rougemont, en ‘Amor y Occidente’- parecería una de las ocupaciones más destacables a que se entregan los occidentales. Se podrían inventariar, en un abrir y cerrar de ojos, la lista de las novelas que no hacen ninguna alusión al adulterio; y el éxito que merecen las demás, las complacencias que despiertan, la misma pasión que se pone en condenarlas, todo esto nos ilustra suficientemente sobre lo que piensan las parejas bajo un régimen que ha hecho del matrimonio un deber y una comodidad. Sin adulterio ¿qué sería de todas nuestras literaturas?.”
El amor pacífico, la paz fecunda de los matrimonios, la fidelidad, no tienen historia propia. Sólo el amor prohibido, la pasión fatal y escondida, la historia amenazada y condenada atrae a todos, subyuga. ¿Acaso se trate del fastidio por todo lo mecánico, que busca allí su escape? Todo -asegura Rougemont- en nosotros y alrededor de nosotros glorifica hasta tal punto la pasión que hemos llegado a ver en ella una promesa de vida más viva, un poder que transfigura, algo que estaría más allá de la felicidad y del sufrimiento, una beatitud ardiente”.
Si bien algunas infidelidades no pasan de ser secretas aventuras livianas y pasajeras, en general detrás del adulterio se esconde el drama, la atmósfera apasionada y trágica. Y, aunque las costumbres no públicas han transformado la infidelidad en un hecho común y casi vulgar, hay siempre en el tema algo triste y sufriente; a pesar de que haya adquirido un aire comercial, de picaresca, de ironía y farsa, los implicados siempre bordean la confusión y la ruptura, los celos y el despecho, la venganza y la neurosis.
Tarde o temprano los que viven historia paralelas, infidelidades, aventuras amorosas, adulterios, tienen que reflexionar acerca del motivo de su comportamiento y buscar, a veces fácilmente, otras con desesperación, justificaciones para sus actos, motivos para el engaño. Pues -obviamente- la infidelidad es casi siempre secreta, oculta. Casi sin querer, la persona que engaña a otra a menudo se está engañando a sí misma.
El amor prohibido suele fascinar. “El adulterio -afirma el suizo Denis de Rougemont, en ‘Amor y Occidente’- parecería una de las ocupaciones más destacables a que se entregan los occidentales. Se podrían inventariar, en un abrir y cerrar de ojos, la lista de las novelas que no hacen ninguna alusión al adulterio; y el éxito que merecen las demás, las complacencias que despiertan, la misma pasión que se pone en condenarlas, todo esto nos ilustra suficientemente sobre lo que piensan las parejas bajo un régimen que ha hecho del matrimonio un deber y una comodidad. Sin adulterio ¿qué sería de todas nuestras literaturas?.”
El amor pacífico, la paz fecunda de los matrimonios, la fidelidad, no tienen historia propia. Sólo el amor prohibido, la pasión fatal y escondida, la historia amenazada y condenada atrae a todos, subyuga. ¿Acaso se trate del fastidio por todo lo mecánico, que busca allí su escape? Todo -asegura Rougemont- en nosotros y alrededor de nosotros glorifica hasta tal punto la pasión que hemos llegado a ver en ella una promesa de vida más viva, un poder que transfigura, algo que estaría más allá de la felicidad y del sufrimiento, una beatitud ardiente”.
Si bien algunas infidelidades no pasan de ser secretas aventuras livianas y pasajeras, en general detrás del adulterio se esconde el drama, la atmósfera apasionada y trágica. Y, aunque las costumbres no públicas han transformado la infidelidad en un hecho común y casi vulgar, hay siempre en el tema algo triste y sufriente; a pesar de que haya adquirido un aire comercial, de picaresca, de ironía y farsa, los implicados siempre bordean la confusión y la ruptura, los celos y el despecho, la venganza y la neurosis.
Tarde o temprano los que viven historia paralelas, infidelidades, aventuras amorosas, adulterios, tienen que reflexionar acerca del motivo de su comportamiento y buscar, a veces fácilmente, otras con desesperación, justificaciones para sus actos, motivos para el engaño. Pues -obviamente- la infidelidad es casi siempre secreta, oculta. Casi sin querer, la persona que engaña a otra a menudo se está engañando a sí misma.
Wednesday, February 08, 2006
ASOMACHO: (CERO MARICONERÍAS)
Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.
Por todo esto y mucho más, "Asomacho" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de
incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y que nos servirá para dar
claridad y orden a una sociedad que nos aíslay discrimina.
1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente ---------------------- MACHO
Una prenda de vestir -------------------------------RARITO
Dulces, bombones, etc. --------------------------- MUY RARITO
Flores y/o perfumes -----------------------------MARICÓN PERDIDO
2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa------------------------------------------ MACHOTE
Usa sólo un poco en verano -------------------- AMANERADO
Usa bastante en verano--------------------------MARIQUITA
Usa abundante todo el año --------------- "PEDAZO DE MARICÓN
3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ---------VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia--DELICADITO
Su gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él--CON SEGURIDAD MARICÓN
4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas ------------- RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega -------- MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos------------------FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín--MARICÓN SEGURO
5.- USO DEL ESPEJO
No usa ---------------------------------------- VIKINGO
Lo usa solo para peinarse -----------------------COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos ------------GAY
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ---LOCADESATADA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos --- MARICÓN TOTAL
6.- PEINADO
No se peina -----------------------------------BRAVO
Se peina después de ducharse-------------------HOMBRECITO
Se peina varias veces por día-------------------MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores--------------------HOMOGAY
Peina a otros y aconseja -------------------MARICONAZO!!!
7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos--- CAMPEÓN
Barre cuando ve mugre-----------TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO
Limpia con agua y detergente-----------------------HOMOGAY
Limpia con agua, detergente y aromatizante ---ABSOLUTO MARICÓN
8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo, fórmula1----------MACHO DEPELO EN PECHO
Tenis, voleibol ---------------------------MACH-O-MENOS
Aeróbic,spinning-----------------------------LOCAZA
Lo mismo, pero con short de licra --------------- PEOR QUE ZEROLO.
9.- COMIDAS PREFERIDAS
Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes -----TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar-----------------SENSIBLE
Sándwiches integrales, consomés ----------------MEDIOMARIQUITA
Aves acompañadas con vegetales al vapor -------------MARICÓN
10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron, caña ------------------ VARÓN
Whisky con hielo ----------------------- FINO
Refrescos y limonadas --------------------- SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol--------MARICÓN
11.- BAILE
Suavecitas con la borrachera -----------------GENERAL
Medio peo, música de banda y solo para levantar---------SOLDADO
Música dance y brindando espectáculo -----------------RARITO
Bailarín de toda la noche ------- SIN LUGAR ADUDAS, MARICONAZO
12.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones -----LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ------ VARÓN
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido-----MARICÓN
Se baña con sales y espuma en labañera ---------MARICONAZO!!!
13.- CERVEZA
Helada y en grandes cantidades ---------------- SÚPER MACHO
Sólo una para el calor-----------------------MEDIO MARICÓN
Con limón ----------------------------------MARICÓN
Sin alcohol -------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO
La Junta Directiva en pleno.
ASOMACHO
Por todo esto y mucho más, "Asomacho" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de
incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y que nos servirá para dar
claridad y orden a una sociedad que nos aíslay discrimina.
1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente ---------------------- MACHO
Una prenda de vestir -------------------------------RARITO
Dulces, bombones, etc. --------------------------- MUY RARITO
Flores y/o perfumes -----------------------------MARICÓN PERDIDO
2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa------------------------------------------ MACHOTE
Usa sólo un poco en verano -------------------- AMANERADO
Usa bastante en verano--------------------------MARIQUITA
Usa abundante todo el año --------------- "PEDAZO DE MARICÓN
3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ---------VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia--DELICADITO
Su gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él--CON SEGURIDAD MARICÓN
4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas ------------- RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega -------- MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos------------------FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín--MARICÓN SEGURO
5.- USO DEL ESPEJO
No usa ---------------------------------------- VIKINGO
Lo usa solo para peinarse -----------------------COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos ------------GAY
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ---LOCADESATADA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos --- MARICÓN TOTAL
6.- PEINADO
No se peina -----------------------------------BRAVO
Se peina después de ducharse-------------------HOMBRECITO
Se peina varias veces por día-------------------MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores--------------------HOMOGAY
Peina a otros y aconseja -------------------MARICONAZO!!!
7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos--- CAMPEÓN
Barre cuando ve mugre-----------TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO
Limpia con agua y detergente-----------------------HOMOGAY
Limpia con agua, detergente y aromatizante ---ABSOLUTO MARICÓN
8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo, fórmula1----------MACHO DEPELO EN PECHO
Tenis, voleibol ---------------------------MACH-O-MENOS
Aeróbic,spinning-----------------------------LOCAZA
Lo mismo, pero con short de licra --------------- PEOR QUE ZEROLO.
9.- COMIDAS PREFERIDAS
Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes -----TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar-----------------SENSIBLE
Sándwiches integrales, consomés ----------------MEDIOMARIQUITA
Aves acompañadas con vegetales al vapor -------------MARICÓN
10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron, caña ------------------ VARÓN
Whisky con hielo ----------------------- FINO
Refrescos y limonadas --------------------- SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol--------MARICÓN
11.- BAILE
Suavecitas con la borrachera -----------------GENERAL
Medio peo, música de banda y solo para levantar---------SOLDADO
Música dance y brindando espectáculo -----------------RARITO
Bailarín de toda la noche ------- SIN LUGAR ADUDAS, MARICONAZO
12.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones -----LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ------ VARÓN
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido-----MARICÓN
Se baña con sales y espuma en labañera ---------MARICONAZO!!!
13.- CERVEZA
Helada y en grandes cantidades ---------------- SÚPER MACHO
Sólo una para el calor-----------------------MEDIO MARICÓN
Con limón ----------------------------------MARICÓN
Sin alcohol -------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO
La Junta Directiva en pleno.
ASOMACHO
Monday, February 06, 2006
El origen de la palabra sinceridad
En los tiempos antiguos, en Roma, los artistas de entonces estaban dedicados a crear hermosas esculturas, muchas de las cuales hallamos aún hoy en los museos y en las colecciones privadas.
La historia nos dice que cuando una de esas caras esculturas hechas de mármol se quebraba, se reemplazaba la parte quebrada con cera, cera pintada, para que tuviera exactamente el mismo aspecto que el mármol que sustituía. Muchas esculturas reparadas con cera se vendían, la mayoría de las veces sin indicar que se había hecho ese reemplazo.
En latín, las palabras usadas eran sine, que significa "sin" y cera, palabra que ha pasado intacta al español. De la unión de estas palabras latinas se deriva la palabra sincera. En la historia hubo tiempo en que esta práctica se hizo tan corriente que cuando los compradores querían comprar estatuas costosas, pedían primero que les dieran una "sincera"; una que no tuviera cera.
Existen personas que parecen reales, parecen auténticas, originales, pero están llenos de cera.
La persona "sincera" es una en la que no hay falsedad, con cohesión moral, en cuya vida no hay partes "hechas de cera". No hay nada falso en su carácter. Personas que no engañan, ni mienten y que son veraces en la práctica de su trabajo, también en lo cotidiano.
Así que mis queridos amig@s, tengan mucho cuidado a la hora de utilizar este término, "ahhh pero yo me paso de sincera".
La historia nos dice que cuando una de esas caras esculturas hechas de mármol se quebraba, se reemplazaba la parte quebrada con cera, cera pintada, para que tuviera exactamente el mismo aspecto que el mármol que sustituía. Muchas esculturas reparadas con cera se vendían, la mayoría de las veces sin indicar que se había hecho ese reemplazo.
En latín, las palabras usadas eran sine, que significa "sin" y cera, palabra que ha pasado intacta al español. De la unión de estas palabras latinas se deriva la palabra sincera. En la historia hubo tiempo en que esta práctica se hizo tan corriente que cuando los compradores querían comprar estatuas costosas, pedían primero que les dieran una "sincera"; una que no tuviera cera.
Existen personas que parecen reales, parecen auténticas, originales, pero están llenos de cera.
La persona "sincera" es una en la que no hay falsedad, con cohesión moral, en cuya vida no hay partes "hechas de cera". No hay nada falso en su carácter. Personas que no engañan, ni mienten y que son veraces en la práctica de su trabajo, también en lo cotidiano.
Así que mis queridos amig@s, tengan mucho cuidado a la hora de utilizar este término, "ahhh pero yo me paso de sincera".
Thursday, February 02, 2006
No lo cojan a pecho!!
Pero se han fijado ustedes en esas pequeñas revistas sociales, que ahora hay más que periodicos, esas como la UEPA, FLOW y otras más.........pero no se ven los morenitos!. Si ven alguno, me dicen en cual página por favor, que la voy a enmarcar.
Tuesday, January 31, 2006
Apuesta arriesgada de unos checos en racha!
Skoda, la que ahora se ha convertido en la "niña linda" del grupo alemán Volkswagen, (claro, quién no?) después de haber alcanzado la cifra de los 5 millones de vehículos fabricados, además de un favorable aumento en el porcentaje de ventas en el pasado año. Con este modelo, Roomster, entra a competir en el segmento de los utilitarios familiares, que cuyas ventas en Europa han crecido un 88% en cinco años.
Monday, January 30, 2006
Parece que ya se canso el carajo!
Aquel que dejaba mensajes a otra persona en blogs ajenos. Funcionó el boche o encontraría algo que hacer?
Thursday, January 26, 2006
Wednesday, January 25, 2006
'tamo jodios!
Yo: Hello
Ella: Hola, y que?
Yo: coño muchacha¡, y que es que me botas en esa forma?
Ella: no, niño, no digas eso!
Ella: Oye!!, estoy en la calle, te devuelvo más tarde, no quiero que me roben el celular.
Yo: ok, bye.
Ven como es la vaina?
Ella: Hola, y que?
Yo: coño muchacha¡, y que es que me botas en esa forma?
Ella: no, niño, no digas eso!
Ella: Oye!!, estoy en la calle, te devuelvo más tarde, no quiero que me roben el celular.
Yo: ok, bye.
Ven como es la vaina?
Saturday, January 14, 2006
No son tan economicos como los pintan!
Estados Unidos se la quiere poner dificil a los japoneses, en virtud de que su industria nacional, la del automóvil, se está viendo afectada por la fuerte demanda de vehículos híbridos, fabricados estos por los japoneses. Según Mercedes Benz, en una prueba de 5,200 kilómetros, entre New York y San Francisco, demostraron que un vehículo con un motor V6 de 200 caballos de fuerza puede conseguir consumos reales en un 11% inferior a los de un hibrido (eso como que ta' raro), porque un vehículo en carretera consume menos combustible....La prueba podria tener sentido si analizamos lo siguiente: Un acondicionador de aire (asi se debe decir) 220V, a la larga resulta más económico que uno de 110V -esto me lo dijo un electricista- Creo que se podría también esta teoría a los vehículos, aunque también que habría que tomar muchos factores en cuenta, que por supuesto no es mi trabajo hacer esos análisis, pues yo lo que soy es diseñador, no ingeniero.
Todo esto es porque las ventas de los híbridos se duplican cada año y se perfila una caída inminente de la mayor fabricante norteamericana, General Motor, la que está posiblemente en este año se vea relagada a un segundo plano en ventas, ya que los japoneses, a la cabeza con Toyota, experimentaron una subida en sus ventas el año pasado de 4%, que los colocó en el segundo lugar por detrás de GM.
Si quieren leer más, hagan click aquí
Todo esto es porque las ventas de los híbridos se duplican cada año y se perfila una caída inminente de la mayor fabricante norteamericana, General Motor, la que está posiblemente en este año se vea relagada a un segundo plano en ventas, ya que los japoneses, a la cabeza con Toyota, experimentaron una subida en sus ventas el año pasado de 4%, que los colocó en el segundo lugar por detrás de GM.
Si quieren leer más, hagan click aquí
Friday, January 13, 2006
Ayer profecías, hoy realidades cotidianas
¿Qué hubiera dicho diez años atrás un ciudadano cualquiera no interesado especialmente en la materia de la posibilidad de que un coche avisara al conductor de que ha sobrepasado las rayas que delimitan su carril mediante una vibración en el asiento?
Seguramente lo habría desechado sin más, pero el invento es hoy una realidad. Lo estrenó a finales de 2004 un renovado Citroën C5.
La situación extrema en que este sistema demuestra su eficacia es aquella en la que el coche pisa el arcén. Si el conductor se ha dormido, el mecanismo puede salvarle la vida. leer más
Tomado de El Mundo Motor
Seguramente lo habría desechado sin más, pero el invento es hoy una realidad. Lo estrenó a finales de 2004 un renovado Citroën C5.
La situación extrema en que este sistema demuestra su eficacia es aquella en la que el coche pisa el arcén. Si el conductor se ha dormido, el mecanismo puede salvarle la vida. leer más
Tomado de El Mundo Motor
Thursday, January 05, 2006
El lenguaje femenino!
Hay que cambiar un poco la esencia de este diario. Podria hacerse aburrido. Voy a comenzar contándoles una historia real.
MI dentista, era una mujer de cierto tamaño y de un físico que llamaba mucho la atención, del típico mujer langosta. En aquel entonces (finales del año 96) para la fiesta de navidad de la agencia...en medio de mi timidez, me tomé el atrevimiento de invitarla a la fiesta (todavia en ese entonces se podia llevar invitados a la fiestas de los trabajos). Ella acepta y bueno allá me aparezco yo en la fiesta con mi langosta..no faltaron los piropos y el paquete de señas de to' lo tiguere!! diablo muchacho y esa hembra!!. Uno de ellos no resistió, se sentó en la mesa a buscarle conversación a la jeva...diablo que verdugo.
Pasó el tiempo y yo seguía visitando mi dentista cada vez que me tocaba, pues estaba en un tratamiento y tenia que ir a menudo a su consultorio. Su olor a mujer, sentir su aliento, su boca aunque tapada por la mascarilla, pero el saber que estaba tan cerca me volvía loco. Yo para ese entonces era muy pendejo y ma' pariguayo que un nerdo cualquiera, no era un muelú y entendía que una jeva como esa nunca la tendría atetá de un rincón y lo ma' que me podria salir era con la frase: ¡pero tu ere mi amiguito! coooooñnoooo, pero es que siempre me ven la cara de buenito. Bueno!!! llegó de nuevo la fiesta de la agencia, como no tenía novia ni agarre, decido subir donde la dentista e invitarla de nuevo, no me dijo que no en el momento, pero me pidió el teléfono de mi casa para llamarme si se decidía, al parecer tenía problemas con su esposo, siiiii, la muy bandida era casada, pero esa es otra historia.
Resignado a irme a mi fiesta a pie y sin acompañante, mientras me estoy poniendo la ropa suena el timbre del teléfono:
Ella: Hola
Yo: Hola, y que?
Ella: Yo, bien.....mira te estoy llamando para decirte que me esperes, pues quiero ir a tu fiesta, puedo?
Yo: pues claro, yo te espero.
Ella: Pues bien dame unos 30 minutos.
Yo: Ok. te espero.
Bien, llegamos a la fiesta...que en ese entonces se hizo en el desaparecido Hollywood Café. Todo el mundo la miró y bueno...la misma vaina del año pasado...los piropos y lo' tiguere vociando!!. La jeva pide un trago (uno fuerte) y yo pido uno más o menos, para no ponerme de meloso temprano. No se que pasó pero en poco tiempo vi su trago desparecer y el mio aun seguia por la mitad...se lo bebió de un sorbo y pidió mientras yo la miraba con cara de asombro...parece que la jeva quería calentarse temprano. Comenzó la bailadera, yo agrarro mi jeva...bailamos un largo rato un set completo de merengue...y el alcohol ya comenzaba a hacer efectos y a acortar la distancia entre los dos...sentia sus muslos entre los mios...en pocas palabras, estabamos quemando muy decentemente. Cuando finalmente sientió el miembro asomarse, me preguntó: Siempre bailas así de pegado? digo yo: no, no siempre, te molesta? dice ella: no.
Nada más me faltó pegarle un beso, pero no podía en medio de todo el mundo, todos nos miraban..sólo bailábamos dos parejas. Además de que en ese momento, tampoco eso me hubiese pasado por la mente....era muy lento!. Ya casi al finalizar la fiesta, pasada la media noche, ella me dice que nos tenemos que ir porque "su esposo" debe estar en la casa..aaaaaarrrrrrrrrrrrrrrgggggggggg. Yo privando en serio y sanito, todo un muchacho bueno (pariguayoooo) le digo si, está bien, vámonos. Cuando estabamos fuera en el parqueo, ella me pregunta que si se manejar, le digo que si, pero nada pasó, nos montamos en su carro, en el camino estaba un poco indecisa, como si debía irse a casa o no. Llegamos a mi casa, ella me deja y se va. Cuando ya estaba acostado suena el teléfono, no me sorprendió porque acostumbraba a recibir llamadas a esa hora, mi sorpresa fue al escucharla a ella.....El marido no había llegado y por los temas que me planteó, al parecer quería seguir la rumba.
Después de unos años, en esos días en uno le da mente a todo, me puse a analizar esa situación...me dio mucha risa por el nivel de pariguayismo que teniía....pensaba: coño pero esa jeva quería que la atendieran esa noche y yo me puse de lento, diaaaaablo coño...cuanto quisiera devolver el tiempo. Pero ella me la complicó, me habló del esposo, me predispuso, fue como si me tiraran un paquete de hielo entre los pantalones. Ustedes ven como es que las mujeres se manejan....yo no entendía eso de que las mujeres cuando te decian que no, era que si....diablos que vaina!
MI dentista, era una mujer de cierto tamaño y de un físico que llamaba mucho la atención, del típico mujer langosta. En aquel entonces (finales del año 96) para la fiesta de navidad de la agencia...en medio de mi timidez, me tomé el atrevimiento de invitarla a la fiesta (todavia en ese entonces se podia llevar invitados a la fiestas de los trabajos). Ella acepta y bueno allá me aparezco yo en la fiesta con mi langosta..no faltaron los piropos y el paquete de señas de to' lo tiguere!! diablo muchacho y esa hembra!!. Uno de ellos no resistió, se sentó en la mesa a buscarle conversación a la jeva...diablo que verdugo.
Pasó el tiempo y yo seguía visitando mi dentista cada vez que me tocaba, pues estaba en un tratamiento y tenia que ir a menudo a su consultorio. Su olor a mujer, sentir su aliento, su boca aunque tapada por la mascarilla, pero el saber que estaba tan cerca me volvía loco. Yo para ese entonces era muy pendejo y ma' pariguayo que un nerdo cualquiera, no era un muelú y entendía que una jeva como esa nunca la tendría atetá de un rincón y lo ma' que me podria salir era con la frase: ¡pero tu ere mi amiguito! coooooñnoooo, pero es que siempre me ven la cara de buenito. Bueno!!! llegó de nuevo la fiesta de la agencia, como no tenía novia ni agarre, decido subir donde la dentista e invitarla de nuevo, no me dijo que no en el momento, pero me pidió el teléfono de mi casa para llamarme si se decidía, al parecer tenía problemas con su esposo, siiiii, la muy bandida era casada, pero esa es otra historia.
Resignado a irme a mi fiesta a pie y sin acompañante, mientras me estoy poniendo la ropa suena el timbre del teléfono:
Ella: Hola
Yo: Hola, y que?
Ella: Yo, bien.....mira te estoy llamando para decirte que me esperes, pues quiero ir a tu fiesta, puedo?
Yo: pues claro, yo te espero.
Ella: Pues bien dame unos 30 minutos.
Yo: Ok. te espero.
Bien, llegamos a la fiesta...que en ese entonces se hizo en el desaparecido Hollywood Café. Todo el mundo la miró y bueno...la misma vaina del año pasado...los piropos y lo' tiguere vociando!!. La jeva pide un trago (uno fuerte) y yo pido uno más o menos, para no ponerme de meloso temprano. No se que pasó pero en poco tiempo vi su trago desparecer y el mio aun seguia por la mitad...se lo bebió de un sorbo y pidió mientras yo la miraba con cara de asombro...parece que la jeva quería calentarse temprano. Comenzó la bailadera, yo agrarro mi jeva...bailamos un largo rato un set completo de merengue...y el alcohol ya comenzaba a hacer efectos y a acortar la distancia entre los dos...sentia sus muslos entre los mios...en pocas palabras, estabamos quemando muy decentemente. Cuando finalmente sientió el miembro asomarse, me preguntó: Siempre bailas así de pegado? digo yo: no, no siempre, te molesta? dice ella: no.
Nada más me faltó pegarle un beso, pero no podía en medio de todo el mundo, todos nos miraban..sólo bailábamos dos parejas. Además de que en ese momento, tampoco eso me hubiese pasado por la mente....era muy lento!. Ya casi al finalizar la fiesta, pasada la media noche, ella me dice que nos tenemos que ir porque "su esposo" debe estar en la casa..aaaaaarrrrrrrrrrrrrrrgggggggggg. Yo privando en serio y sanito, todo un muchacho bueno (pariguayoooo) le digo si, está bien, vámonos. Cuando estabamos fuera en el parqueo, ella me pregunta que si se manejar, le digo que si, pero nada pasó, nos montamos en su carro, en el camino estaba un poco indecisa, como si debía irse a casa o no. Llegamos a mi casa, ella me deja y se va. Cuando ya estaba acostado suena el teléfono, no me sorprendió porque acostumbraba a recibir llamadas a esa hora, mi sorpresa fue al escucharla a ella.....El marido no había llegado y por los temas que me planteó, al parecer quería seguir la rumba.
Después de unos años, en esos días en uno le da mente a todo, me puse a analizar esa situación...me dio mucha risa por el nivel de pariguayismo que teniía....pensaba: coño pero esa jeva quería que la atendieran esa noche y yo me puse de lento, diaaaaablo coño...cuanto quisiera devolver el tiempo. Pero ella me la complicó, me habló del esposo, me predispuso, fue como si me tiraran un paquete de hielo entre los pantalones. Ustedes ven como es que las mujeres se manejan....yo no entendía eso de que las mujeres cuando te decian que no, era que si....diablos que vaina!
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